Because I Could Not Stop for Death.

最後一篇

2011-03-22T22:52:00.000-07:00

我的部落格停頓了很久。

今天友人突然提起，說是來看過了，雖然他的中文水平是注定了甚麼也讀不懂。
突然覺得好像自己被曝光在了光天化日，不過又暗暗慶幸還是有人這麼默默得關心著我。

這個部落格站紀錄了我初到美國直至進入大學的歷程。
是人生中最大轉折的4年。
每一篇故事都有那些影響著我的人的影子。
我感謝這些人物陪我走過這一段象徵著蛻變和成長的4年。
我感謝當我現在慢慢看完所有的文字，我可以去重新體會當時寫字的模樣。

我依然有對某種事物和特定人物的強烈得不計邏輯的情感，也依然可以肆無忌憚不計後果得談天說地，但是我已經moved on.

生活是一件重要的小事。
不經意得就要忘記的。
所以這些紀錄才顯得尤為有意義。

至此。

新的部落格地址會在5月份給出連接。
新故事就此開始。

如果有一天你讀懂這封信

2010-07-07T23:43:00.000-07:00

很多時候我根本不需要甚麼。

我父母在你這個年紀的時候已經交換了誓詞且有了我，而我們只是剛剛熱絡的人。

你我都明白，一切會結束，所以你總是說“Lucia, whatever happens”.

我甚至希望如果當初，只是一秒，你不用說出你的祕密，或許我們可以瀟灑得和同齡人一樣玩遊戲，然後無所謂得當你只是“正”字裡面得某一個筆畫的Booty Call.

我承認，你流淚的那一刻，我是動容的。我抱你像抱一個小孩。脖子裡面熱熱的。

然而我也可以像小孩子一樣躲到你的衣櫃裡面，等你來勸。那一刻你選擇成全我。成全了我一直以來的願望，偶爾撒嬌，偶爾不講道理。

於是這些零散的時刻裡面，我念你的拉里邋遢，你念我的拖拖拉拉。

就是這樣，不停得角色變換大人和小孩，讓我一度覺得你是我的相同體。矛盾得和我臭味相同。可是你又是那麼得不同。所以角色互補才會來得得心應手，不是麼？

我不需要甚麼。

甚至不要標簽。

我只是在你身上剝離我自己。

所以，whatever happens, 我會謝謝你。

Te Amo這樣得話，說得只是當下得事情，不是麼？

蒙城夏日

2010-05-23T20:37:00.000-07:00

蒙城久违的夏日终于到来。

就算阳光明媚，也只是暴露了我所有的力不從心而已。

某日的舊城，獨自午飯時想到的句子。

關於午夜的一些

2010-04-28T23:07:00.000-07:00

午夜是一個自然熟。

第一天來我家的時候便熟門熟路得視察一邊，挑了本姑娘最喜歡得lounge chair一屁股坐下來。根本沒有客氣得意思。第二天得時候已經像男主人一樣得和到訪的客人熱絡互動。

午夜長得不算驚鴻一瞥，但也總算是有模有樣。

不算強壯但是體格絕不嬌小，算是本姑娘喜歡的男人的樣子：肉感好。

午夜是一個比Lu還要潔癖的傢伙。

吾日三洗吾身用在他身上正合適。也愛照鏡子，一照半天。然後心裡默念：喔唷我得娘阿。帥。

午夜吃得不多但是絕對精緻。

若是一般的粗茶淡飯不埋怨，但是如有生猛海鮮兩眼就瞬時淌出止不住的溫柔。後來發現Lu的Teriyaki Beef Jerky遂成為忠實吃客。常常是敵不住矯妽就撇下獨女的驕傲分出去一大塊。

午夜是懂得進退攻防的智者。

忙的時候便會自己坐在角落里面小憩。碰上寂寞想要人抱便會主動送上來依著入眠。任憑本小姐睡相再差也沒有半句怨言。偶爾醒來看到半夜一臉寧寂便會很安心。

午夜是隻貓。

是我單人房雙人床的特別來賓。

红豆也会发芽

2010-04-20T11:12:00.000-07:00

想念你从来不曾成为我的任何习惯.
但是每当想起,都是要纠一下的.
有的时候是模糊的轮廓,比如晚上在天桥上逐渐小下去的点点.
但是大多数时候只是某个部分,比如上排的那个虎牙, 脸颊上方泰国米形状的酒窝,抑或手指的某个关节; 或者是某种触觉,比如胸上肋骨的凹凸不平,要不就是时长时短的头发的柔软或者毛躁.

我喜欢你笑起来像小孩子一样,一点点邪念也没有;我也同样喜欢你向看小孩子一样看我,说不清楚,大致带点疼爱的眼神.

这些我从来都没有和你说起过是不是?

就算我以为你说胸口心口的人是我
我也一样明白得不到的总是比较金贵.

所以, 你可以说我狠.
而我只能沉默不语.

關於朝鮮的一些零零碎碎

2010-04-08T17:42:00.000-07:00

我應該要好好反省為甚麼朝鮮回來以後沒有寫過任何的文字。
很多人向我問起過那裡的情況，我不能說自己是了解的，畢竟也只是看了“應該看”的，沒有看到太多“不讓看”的。

Myths:
1: 朝鮮危險不危險？
可以說危險，也可以說一點也不危險。總之記住自己是客，到了別人的國家，要遵守別人的規則。不要用“我們是你們的老大哥”這種心態和當地導遊交談，也不要用那些你學到的準則去衡量別人。尊重是最重要的。少說，多看。不要在DMZ任意行動。這樣是不會有任何危險的。

2：在朝鮮如何通訊？
你的手機和移動通訊設備是要在邊防處交給中國的工作人員保管的，所以沒有常有的通訊設備。並沒有甚麼太大值得抱怨的事情，想想70年代的人，不是照樣沒有網絡和手機通訊。如果有緊急情況可以迅速聯繫中方人員。還有，作為朝鮮的賓客，他們哪怕是為了面子也一般不會讓你出甚麼問題。

3：在朝鮮會不會餓肚子？
的確在朝鮮大飢荒的現象的確存在，但是這幾年絕對比99年的時候好很多。況且外國賓客是住在當地最好的類似於中國以前的華僑賓館一類的地方，絕對不會虧待你的肚子。一般的晚飯會有3菜一燙，標準和中國的政府食堂差不多。我帶過去的方便麵一包都沒有用過。

4：朝鮮最忌諱甚麼？
不尊重他們的領袖。如有異義，回來說。領袖照片不可不拍全，該鞠躬不可不鞠躬。把這些看成禮儀，而不是政治。

對於我來說，那個紅色和動蕩的中國離我已經太遠，對於他最多的印象來自於一本叫做“思想政治”的課本，一部叫做“七八點鐘太陽“的紀錄片和一些英文文獻。去朝鮮的初衷是去看過去中國的樣子。於我，知道自己從哪裡來，對於我於自身，於之後我的形成和未來的去向都是有意義的。當然也是去學習一個中央集權的運作。我對於政治長期保有遲疑的態度，但是在極端的例子面前，比如朝鮮，政治的作用可以被最大化，這還是一個很有意思的話題。打一個很不恰當的比方，把國家機器看作一個corporation, 那麼朝鮮的中央集權的營銷手段（如果你願意可以叫做propaganda）起碼是在自己的文化歷史背景下成功的，哪怕只是單單憑藉這一點，這個國家也是很有看頭。

衣：
一般來講,朝鮮人的胸前會有一枚金氏胸章，不可交換不可出售。所以即便把眼睛迷起來，晒得黝黑穿一個老頭衫得中國人，還是沒有辦法冒充朝鮮人。到處都會有許多穿軍裝得人。應該是有服兵役得也有已經退役得老人。女人並不是一定要穿裙子，也有許多穿褲子的路人。平壤的街頭可以看到都市人和外鄉人的差別從服裝上體現。比如這位婦人可以拿皮包，可是另一歐巴桑只是粗布裹體。

朝鮮人專門，金氏胸章。

食：
對於朝鮮的旅行局來說，餵飽外國遊客可以說是首要的任務。畢竟誰也不想別人回去說朝鮮有飢荒的存在。吃飯只能在指定的飯館適用，配合不同國家來的賓客會有不同的菜系，但也會讓賓客品嘗朝鮮的傳統美食。

朝鮮料理

中國料理

住：
我們住的羊角半島酒店是外國人專門的旅店，大堂裝修極其豪華，並且配有高速電梯和國外電視新聞。可是如果細細觀察就會發現，這個酒店有環島水域把他和平壤隔開，晚上大堂的門會鎖住，防止“意外”發生。平壤人一般住在高層公寓裡面，類似於我們80年代的公房。人家80年代可以建造在當時標準下如此現代的房子還是不經要讓人感歎的。如果我們沒有SEZ如果沒有改革開放，是不是現在的我們也蝸居在這樣的房子當中？

酒店大堂

外鄉鎮的房屋

平壤的公寓

行：
平壤的公共交通相對還算現代，也算是有立體交通網絡的城市。這點是大大超出本人想像.（打到这里传统中文突然当掉了，只能改用简体中文）更值得一提的是，市民的素质很好，是很让国人汗颜的教材。更让人惊讶的是，平壤的市内有taxi的运营，不多，本人只看到过一辆，但总算是惊奇。但是朝鲜国内的运输网络还是十分落后，国营铁路时俗不超过60公里。

还算是现代化的地铁，秩序很好，很安静。

朝鲜大部分的汽车来源于国外的淘汰废车。

为什么连朝鲜都可以保存的市内有轨电车我们却放弃了？

最后附上刚刚剪好的小片子。仅供娱乐。

LU的原創。soundtrack: Da Mouth的Asalato Box

輓文

2010-04-03T20:59:00.000-07:00

母親來了電話，外曾祖母過世，在曾祖母走后的4個月。享年96歲。

她有很長的頭髮，常常挽起一個昝。一直到最後幾年都還會自己耕種一塊豆腐田。她說停下來便是不快樂的。
外祖母說，我母親的工作狂就是外曾祖母這里流下來的，是留在我們這條血液裡面的。麻利，村裡的人這樣形容外曾祖母。她早年喪了丈夫，有一雙子女。趕上land reform,女兒當了大隊的長領，外孫女努力讀書去了政府，”終歸可以穿皮鞋而不是草鞋了“，她樂於這樣炫耀家裡面的女人都是有出息的人。一直到晚年，身體都是健康，以致於外祖母總是要感歎自己的母親聽力和視力居然還要勝自己許多。

可是這個健康麻利的老人還是去了。留不住。

彷彿她們的離去對於我來說已經被trivialize到了可以成為一通電話而已。毫無預兆。4個月前如此，4個月后一樣如此。就算我可以飛躍12個小時的距離，趕到的時候也只是看到了曾祖母的相片而已。她和她早年過世的丈夫埋葬在一起，於是第一次知曉了她的姓，丁唐氏，墓碑上的黑字刻著。她和其他的這片土地上的人緊挨著，甚至沒有可以雙膝跪下的空地。或許她不許，不許一個遲到的後人哪怕最卑微的一跪。觸不到的告別。

原諒我的來不及。

對於出門在外的人的來說，最懼怕的從來不是生活的辛苦，而是沒有辦法履行送走最後一程這種微乎其微的責任的罪惡和無力。

緘默

2010-03-29T19:20:00.000-07:00

本篇文章沒有通過豆瓣的審查。
CAUTION: This is NOT an academic writing. Logical fallacies DO apply.

When people are cheering up and applauding Google for what it stands for -- western ideologies of freedom and democracy and the courage to challenge the unchallengeable authority--- it is the same company that was put before a U.S. Congress hearing 4 years ago, along with other leading US internet service providers Cisco, Yahoo and Microsoft MSN.

It is pitiful at the most that Google China has officially abandoned its domain as google.cn, yet it is pathetic at the least that netizens are idolizing the very companies that have provided the core technologies that have been used to monitor and cens0r dissidence online. Even though it is not something that these companies should "be proud of", but since it "complied with the Chinese law enforcement", the information that Yahoo provided in 2004 that directly caused the imprisonment of Shi Tao seems to be justifiable.

Yet, when the companies that should represent the "greatest freedom of the human history" have failed miserably in terms of the basic integrity of corporate citizens expected from their own culture, why then, in the very oligarchical nation that these companies have compromised the fundamental principles in, should they be worshiped as if they are the tank man of the 21 century?

左二的駝背男人很眼熟吧？

躍進

2010-02-28T21:24:00.001-08:00

一個跨步，
踩了邊界。
掉下來，
摔了粉碎。

那個寒冷得地方叫做魁北克城

2010-02-10T00:35:00.000-08:00

通常來講，旅行日記得腹稿是在交通工具上面完成的。若沒有昏睡的話。
一個人，看快速擦過的風景，把自己交給一個方向盤，隨便去哪裡，別處就好。
放空。這就是我最原本的旅行的意義。

去魁北克去得很匆忙。一天往返，路途也只是昏昏沈沈，走馬觀花。但是又想逃離，就跳上了車。
魁北克沒有想像當中的寒冷。陽光很好，照在歐式的老街裡面，恍如隔世。

摔很多跤，一如我跌跌撞撞沒有大腦的狀態，想來某個人又要大喊，儂厄小姑娘云云。
第一次嘗試滑冰板，高空掉下來，想要放掉了，一看卻是可以駕馭，實在有趣。
吃了sugar shack 和 beaver tail, 所以以後離開的時候至少有“我曾經是魁北克居民”的吹牛談資。

一個昏昏沈沈的旅行，一篇沒頭沒尾的腹稿。

人生若只如初見

2010-02-01T19:44:00.001-08:00

我突然想起，原來芥蒂那麼久遠，是一件辛苦的事情。
所以當我決定重新出發的時候，我想要回頭再好好看一看這段過往。

初中時候的信件卡片我大多還留在古北家中一個藍色的紙盒裡面；那些小熊在櫃子的最後一排，有一個已經沒有衣服了，被淋上了很多灰塵；耳環我始終沒有找到衣服來配，今天看的時候上面的金屬部份因為蒙特利爾的潮濕有些生鏽；兩個doll的香水用完了一個，還有一個粉色的在旅行用的化裝袋中；心型項鏈的繩子在某一天洗澡的時候斷裂，所以心也缺失了一個角；新加坡的木製手鍊退掉了顏色，在嘉定家里梳妝台左邊第一個抽屜；你退還回來的小木偶留在了塔可碼奶奶家裡；加州郵寄過來的明信片和其他的先前給我的歐洲的和聯合國的那些放在了一起；照片還留有一張，在波士頓的時候，你說嬌弱的那一張。

最近經歷了一些事情，看到的，聽到的，突然想要放開這些那些，被我堆積起來的過往。不嫉恨，不悔過，心生感激得放開。
謝謝你作為我生命一部份的存在，謝謝你讓我學會如何不去害怕失去得愛。

至此。

當時的樣子。

停滯。

2010-01-31T08:04:00.000-08:00

停了，停了，
一個追逐的遊戲，
我只能緊緊跟隨，
卻從來不曾並肩，
你也只低頭不語，
匆忙得趕路趕路。

停了，停了，
哪怕只是給我一方的土地，
我也要停下來，看看自己的影子，
哪裡？這是哪裡。
影子甚麼也不說，
一歎氣，繼續前行。

停了，停了，
我們是要去到哪裡？
只是大概知道要追逐自己，
不停歇，不高歌，不抽離得。
我們終究是來自哪里？
只是模糊記得姓甚名誰，
一個匆匆的符號而已。

停了。
停了。
一場左腳追逐右腳的小遊戲。

攝於夏威夷鑽石山山腳。

紐約紐約

2010-01-10T17:17:00.000-08:00

我從紐約歸來，一個箱子，一條圍巾。

旅行，從年少的肆無忌憚演變到現在的被旅費,手續，身份的束手束腳，實屬無奈。
是甚麼時候變得這麼庸俗，去紐約只是想到食物和衣裳。退後的溫飽。

去MoMa和Met, 沒有想到人潮擠得完全沒有想欣賞的心情。彷彿是在南京東路看惡俗的霓虹燈，成了跟著旅行社的小旗幟的走馬觀花。

MoMa,當天有Tim Burton的展出，無法進入。

Met儼然成為捷運站。

乘上一次旅行多餘的船票看自由女神像，不過沒有登島，完成友人戲稱的“進入女人的身體”。法國人的作品，美國人的商標。突然想到，如果6／4時候天安門的中國民主女神沒有倒，現在的我又會在哪裡？

定格的日子。ground zero.

於是紐約的旅行更多的變成了一種逃離，從－10度到－1度的逃離，從poutine到熱狗的逃離，從city到metropolitan的逃離，從13％到8％稅收的逃離。還有甚麼呢？

華盛頓不是你的名字

2010-01-08T07:55:00.000-08:00

兩年前那個夏天。suburban的那個汽車旅店，是我初次對華盛頓的印象。所以還是要一個人來看看，看我沒有來得及看的，當時不能看的華盛頓。

華盛頓很小，卻集聚了權利的中心，當然，這些我並不關心，我只是一個無名小卒。華盛頓很小，卻有大大小小數十家博物展覽館。和之後的紐約相比，儘管人流不在少數，但是絕對不會擁擠到讓人失去觀賞的心情。

華盛頓大大小小的memorial很多，從個人的到烈士群墓。比起中國的那些毛澤東銅像（去年還在丹東看到一個非常文化大革命式的巨大個人銅像)，華盛頓的領袖雕像明顯要多樣化許多，絕對不是只有華盛頓本人一個，領袖姿勢也絕對不是手一揮，麾下三千的那種氣勢，有人站，有人坐，有人甚至沒有自己的像。搞個人崇拜在這個國家的這個年代行不通。

華盛頓的白宮和國會山是最讓國人迷惑的兩個地點，往往是講“白宮發言人”，中國的新聞出現一個國會山的圖樣，以致於國人常常指鹿為馬。

華盛頓的停留很短，兩天，算是重溫，但是他已經沒有了你的名字。

流水賬說明文：姊妹會

2009-12-12T15:48:00.000-08:00

很久以前就想寫一篇關於Soriority的文章，只不過當時正值initiation，裝B了很久，生怕進不了自己喜歡得house.而現在一轉眼已經是和姊妹們肆無忌憚談論性，暴三字經，組織跨chapter活動得過了一個學期。這篇文章是給非北美的中文讀者一點小小的關於加拿大soriority特別是KKG的介紹。

加拿大和美國姊妹會得異同：
學校裡面得姊妹會統統由Panhellenic管理，只要是負責交流各個house之間的社交活動，經費和招攬新生，但是不干預各個house的獨立活動。有一點點類似各個省份和聯邦政府之間關係。每年的會費裡面有一個部份是交給pangellenic的，相當於G.S.T.（相當於美國的federal tax）, 剩下的部份相當於P.S.T (美國的state tax). 每一個學校的姊妹會有兩個代表進入Panhel, Panhel之內採取輪流主席制度，一年一轉。

不同的是，加拿大的greek life相對於美國的非常小，以mcgill為列，正式註冊的學校soriority只有4個，平均每一個30個姊妹，兄弟會6個，（還有兩個是montreal based,一個以猶太人為主，一個以法語人群為主）。這樣的規模放在montreal這樣城市裡面其實並不奇怪，一是我們本身的喝酒年齡就小，二是學校周邊的各式各樣的party scene很豐富很完善，三是mcgill不強調community,大部分學生有自己的off-campus residence，自己搞社交也很方便。另一個不同的是，雖然大部分美國的姊妹會都是住在一起有自己的房屋，mcgill的chapters通常只能住下5－6位姊妹，自願決定。其餘成員可以隨時進出。

在一個30，000人的大學校裡面，有一個可以隨時聯繫的小團體，隨時可以去的小家，有一群可以定時hang out的姊妹是一件很值得安慰的事情。這也是為甚麼當初有這樣的想法。

入會的程序：
入會分為recruitment, bid, initiation三個階段。recruitment階段首先通過panhel參加各個soriority在recruitment week舉辦的各式派對，只可以在派對時間進入house,其餘時間不允許和正式姊妹私下交流，這個過程是為了讓pledges（有意願參加姊妹會的人）對各個house有一定的了解。recruitment week一共有三輪，雙向選擇,層層篩選，一般在最後一晚被邀請回來的每一個人手中會剩下2個soriority，這個最後一晚又被稱為bid night,是雙向選擇最後蓋棺論定的時刻。此時，每一個被邀請去bid night的人都會有一個最後匹配的chapter. 這也標誌著一個人正式成為pledge (new member). 接下去是漫長的initiation,通常有4個星期到6個星期。這期間pledges完成actives(正式成員)佈置的種種任務，參加workshops更好得了解自己得姊妹會, 參加固定成員會議還有就是和兄弟會pledges之間得聯誼（這個比較瘋狂，符合大眾想像）。每一個pledge會和一個active配對，成為big-little couple, big 幫助 little更好得適應transition，了解其他成員。這個過程在i-week中結束，通常有bonding遊戲和慈善活動。initiation night是一個成員從pledge轉變為active得關鍵一夜，如果不能完成要求，那麼即便是pledge也不能保證一定成為active. initiation night有一系列正式和非正式儀式組成，通常大家說得hazing基本上都是這天發生得，當然，現在有明文規定不可以haze,所以正式成員只是型式上得“要求”一下。我們這個pledge class得要求之一是早上5點爬起來（想像一下montreal 5點寒風瑟瑟得清晨），去所有得frat樓下唱KKG會歌。inition得最後是ritual,非常正式，這裡面會牽扯到會內祕密和ritual的傳授。

關於KKG.
鐺鐺鐺，接下來隆重介紹小LU最愛姊妹會KKG.全稱Kappa Kappa Gamma.我們的顏色是深藍和淺藍，會標是flur-de-lis, 標緻是golden-key (所以你看到tiffany key一類的，這些都是姊妹們的最愛)，吉祥物是貓頭鷹。姊妹以play hard, study hard著稱。我們和Theta有很良好的關係，在mcgill，Theta和Kappa是比較接近美式風格的兩個chapters, Kappa更加down to earth一點，Theta更漂亮更preppy一些（其中不乏美國big ten高中出來的畢業生），當然由於theta姊妹比較容易吐，kappa就成為江湖上酒量最好的一個.

文中提到的big-little配對儀式。Go KKG <3

暖胃的愛情

2009-11-15T12:09:00.000-08:00

慢慢的，我是真的習慣自己愛自己了。
尋尋覓覓的患得患失已經承受不起。
給自己築一個繭，暖暖得蝸居其中，不聞不問。

11月11日的時候，捐了錢帶上poppy，死去的靈魂的價值體現在，戰爭前後為政治人的工具，戰爭遠去稱為商家的剝削，名曰verteran's day sale，讓我們這些不知所謂的物質女大敗一番。

和女友都是倔強的人，不想用單身作為自怨自哀的藉口。於是相約飽餐一頓，大有效仿sex and the city的意思，旁人看到的只是“她们自知自己年轻貌美，周旋在各式男人身边寻找情欲”的表象，說我們是“在那个忙碌且充满欲望诱惑的城市里，努力寻找自己的真爱”的人。其實根本沒有努力的意思，自知愛情這種比birkin bags還要奢侈的東西不是說找就找得到的, 就算找到了也不一定負擔得起，就算負擔的起自己也不一定配得上。這些需要時間得養成。來了就是來了，強求不來。

去Peel上看到一家粉色柔光的餐廳，改良的意菜，一衝動，拋開city guide上五星推薦的相鄰的經典法國餐館，踩著7寸高跟鞋就進去了。

食物帶給人的藉慰不僅僅在於味覺和視覺，更多是其衍生的效用。
arugula salad with buffalo mozzarella, roasted peppers and parma ham
三道菜品中最充滿驚喜的一道，ham溫暖和arugula的冷靜很好的中和在一起，加上時隱時現的peppers和mozzarella,和一絲vinegrette的點綴，很豐富和很playful.

scallops with spinach
量很充足，肉質處理的很恰當，但是採用的料汁蓋過了scallop本身的鮮味，屬於無工無過的一道菜。

triple chocolate hazelnut brioche bread pudding
四道甜品中視覺衝擊最大的一個，三層的夾拼彌補了蛋糕本身過干的遺憾，如果宥一個中文名字，一定要取做苦中作樂。

回到bottom line,食物的好壞只是一個基本，關要的還是吃食物的心境和一起食用的人。

和自己談一場暖胃的愛情，抓住自己的心。

結束以後

2009-09-09T17:40:00.001-07:00

數來，在Montreal已經有些時日，展轉展轉，躊躇躊躇得就這樣落下了。
我的不長進在於只是天天顧著酒精和課本，無心去發掘生活的其他。
文字也是枯燥。天天延遲著這些那些本來早就要完成的東西。

很久沒有上來blogspot之後發現原來還有4篇寫了一半的日誌。
像我的生活，戛然而止的半途而廢，然後重新開始，一半，停止。

以前演出戲劇的時候我們總是在末場演出拆掉舞台之後做一個儀式：cast圍坐在一起說任何在這段排演過程中點滴，零零碎碎的，雖然還是同樣的人在同樣的學校裡面，但是這個儀式之後我們都明白自己的角色以死，這是一個悼念和終結的R.I.P.

而我總是害怕這樣一個描寫句號的過程：我說好的要給美國的奶奶打的電話也沒有打，說好的給媽媽做的報告也沒有完成，說好要拍得照片只有膠卷沒有沖洗，說好要寫的信件只有抬頭沒有末尾，甚麼都沒有做好。

這是不好的惡習。

我不應該這樣不守諾言的，不是麼。

所以我把那寫一半的文字補起來了，儘管已經沒有當下那種同樣的心情和憬願，但至少是完整的。

原諒我，這是結束以後的補齊。

我的懺悔。

沒有結束就開始的九月生活照兩張。

告別華盛頓：UW和其他

2009-06-03T14:45:00.000-07:00

UW其實有很美的校園，特別是每年的春天。櫻花時節，落英繽紛。
也算是liberal的學校，畢竟是在Frontiers的土地上建立的象牙塔。
西岸的學校裡面，UW沒有辦法在國際聲望上和Stanford, UC Berkeley這樣的學校去抗衡，不過UW也和她所在的這片土地一樣，信奉The best thing I can do to be myself, whoever that it.
醫學是西岸學校裡面不錯的項目。榮譽課程也有很高的聲望。

某日，UW紅場,動物保護主義的宣傳。UW是activism的象徵，來源於6／4。
不過在建築風格上和中國的天安門完全不同。要的只是一個精神而已。

校園的某個角落里的一把木椅，開始的時候沒有去注意她的Greek標示，現在再看看，原來是legacy的傳承。

校園某處的台階。現在我也是這樣趕路的吧。

從UW驅車往市區方向開20分鐘可以到西面的小島看整個雨城的城際線。靜靜看的居住了2年的城，只是觀望，原來置身之處的變化可以這樣不同。

高高聳起的塔是我們的地標Space Needle.好萊塢的電影裡面只要是說到西雅圖就會給出一個她的鏡頭。

瞭望台不遠處的一個廢舊工廠。現在是塗鴉的好去處。

告別华盛顿：家

2009-06-03T13:33:00.000-07:00

我在華盛頓的家有一個龐大的家庭網絡，正統的新教家庭，溫暖親切。

我和奶奶居住。80歲依然保養得很好，年輕時的照片也是閉月羞花，5年之前和丈夫離婚，獨立的照料自己和小女兒，小外孫的生活。沒有細究為何要在晚年和老伴分離，或者是意識到了雙方的不合，或許只是想一個人靜靜走完最後的路。小女兒46歲，輕度智力殘疾，襁褓時發燒所致，老人不離不棄得照料了一輩子，所幸美國醫保還是人道，有專門的收容所和免費藥物提供。小女兒有兩個兒子，20和14歲，因為母親懷胎時的藥物作用而造成的智力損傷無法挽回，不過都是很好的孩子。

奶奶在我畢業典禮的那一天帶著全家人都來觀禮。被一個大家庭環繞，照顧，包容是一間我很感激恩典的事情，也是一個獨女獨自闖蕩的歲月裡面一個很大的安慰。

奶奶的做的薩拉是全城第一好吃的食物。

我們的畢業蛋糕。Michael是那個20歲小孩子的名字。

家庭聚會。

三代人的傳承。

想＊念

2009-05-01T15:35:00.000-07:00

Joan Didion說，甚麼都是一瞬間的事情。平凡不過的一瞬間。
我用一天的時間讀完Didion的一整年。她說，這是她的奇想之年。

這是一個有著濃烈鋒芒的女人，她寫Black Panther的案子，冷靜得把筆戳下去，Huey Newton這樣精神領袖也只是一具冰涼的軀殼，他的血在她筆尖的缺口滲出來，結成塊，碎在地上清泠哐啷。她寫女權運動，帶着男人得眼睛寫，女權運動只能光著膀子站，胸部垂下來，肚子上還有清晰可見的妊娠紋。她寫加州，寫那些輕輕扣門的陌生人，她寫紐約，寫那些燦爛的人們給她貼的標簽。

她嫁給他。他們還是時常吵架。他也是作家，於是她的濃烈的鋒芒和黏稠的愛情讓她掙扎如何在夫人和作家的身分里互相切換。他埋怨她為甚麼總要當那個“對”的人，然後靜靜聽她講完她的理念。他說他要去巴黎，她不解，却依然靜靜得買了票。

是這樣的一個他，她的丈夫和作家，在03年的聖誕夜裡面，坐在桌前，然後，死去。她，縱然濃烈鋒利，卻似乎也是招架不住。她沒有辦法送走他的鞋子，她說他回來的時候要穿的。她亦沒有辦法捐獻他的角膜，她說他的眼睛是藍的，孩子的那種藍色。醫生詢問是否有屍檢的必要，她說好，然後開始鋒利得解袍自己。胸膛開開來，是一團grief。（一直找不到一個可以很好代表grief的中文字，愁是載不動的，而悲又有些自願自艾的嬌滴。）grief的大致，是除卻了自己在空間中的存在。其實這一種空間中的孤立感Didion在早年的時候就有跡可尋，只是Dunne的死讓這樣的頓感越發明朗。皮也被剝了下來。然後是頭骨。血泠泠的觸目驚心。她說祭亦信念。她的庖屍是要帶他回來。

然後我想到了楊絳。初讀的時候大致只有13歲，只是記得那些敲着身體怦怦的詞語，疼的，却不覺得任何的鋒利之處。楊和Didion一樣嫁給了作家的丈夫，一樣為對方修改書稿，一樣爭執，一樣經歷動蕩的60年代，一樣在年邁之際面對丈夫輿獨女的死亡。而她是堅忍的。柔軟的堅忍。她說他走的時候他們在散步，忽然他就不見了，她一想，大致是先回了家。却再也找不到他了。然後她去背負了這遺失。她說，她用一個人去想念她們仨。

Didion用了一個gone, 楊絳用了一個"沒有了"。過去完成的時態，都是化不開來的某種念想。

初讀 The Year of Magical Thinking 輿再讀《我們仨》有感。
此書不建議一口氣讀完，散文本來就是緩緩流出的文字，而兩書之念想又尤其濃烈，讀罷有些負荷不住的無力。常常是哭到整個人空起來。

The Year of Magical Thinking已經有正體中文的翻譯書本，譯作《奇想之年》，誠品有買。想再讀《我們仨》的英文版，如果知道有譯本的朋友請務必告訴小Lu。

12年級的最後時光：舞台，旅行，和其他

2009-04-29T23:47:00.000-07:00

十二年級的最後時光，忙亂，期待，想要結束却又遲遲狠不下心來。

十二年級的最後時光裡：
為自己買一件喜歡的禮服。拍一張照片。

演一個自己喜歡的角色。落淚得謝幕。

去一個一直想去的地方。暴走到流血。

19歲是個不尷不尬的年歲，以前在16的時候遙想“18歲我已老去”的容貌，而等真正沖過了18歲，回頭看看，自己還只是個半大不大的小P孩。

Nineteen是擁有teen的最後一年。不知道誰這麼和我說的。

至於那個橫跨美國的夢想，留到21歲以後罷了，那會是我大學的畢業旅行。或許那個時候我會有另一個人在身旁，在我開車快要睡著的時候彈着我的腦門說，讓我來，你個小P孩。

那麼，这是你的波士頓麼？

2009-04-20T14:46:00.000-07:00

我在第二次離開了波士頓的一年又九個月之後回到這裡。
新英格蘭的陽光充足，有泥土混合着草的香氣。朋友說，這是波士頓的第一天放晴，我來得剛剛好。

而來得剛剛好的，不僅僅是我。聽聞我離開西雅圖的那一夜，你也正剛剛抵達我的濕潤的大西北。朋友說我和你是有很趣的兩個人，我說這是兩年前有緣無分的最好延續。這個結局是完滿的。

我喜歡搭乘波城的T遊看城市。看車廂裡面貼着的各種各樣的學校的廣告，看窗外偶爾明媚的查尔斯河，看站台上努力討生活的人。我是愛這裡的。然而我不能停留。

這是你的波士頓，你有你在這片土地上的童年。你有你在這片土地上的愛情。而我，只是過客。來得時候是兩個黑色箱子，走的時候還是兩個黑色的箱子。我們坐的同一天的不同飛機回西雅圖的不是麼？我說帶我走。你說沒有辦法了。然後我看著你的背影。而我坐在羅根幾場的原地。到西塔的時候，已經是兩天之後。我後來一直回想，是不是這一個時差讓我終沒有帶走屬於我的，你的，我們的任何。

去了塔夫茨報到聽課，找學姊聊天，和AO見面。我是愛這裡的，但是我不能停留。這不是我的波士頓。不再。

去Newbury逛街可以消磨一天的時間。之前轉角處的GAP店不知道是不是經濟不振而騰空了店面。以前常去的vintage shop也不見了蹤影。不過驚喜Marc和Kate Spade都有新店開出，也就並沒有那麼失望。夜色漸晚時為自己在路邊的法國餐店點愛吃的牛扒。然後要一杯有奶無糖的咖啡給遠方惦記的朋友寫明信片。寄出兩張，自留一張，好提醒自己流浪了多久。

走得時候波士頓下了雨，提醒我回家的時刻，到了。

16歲夏日的波士頓。手上的那個木質手環是15歲的時候你送得。

春天是這樣來得。

Honolulu的逃離

2009-04-03T21:50:00.000-07:00

終於去到夏威夷。檀香山的氣溫倒是不及想像當中的濕潤。
Les給我戴上一串鮮花，Aloha，她說。上一次見到她已經是兩年前的事情了。我們匆匆忙忙得成長，吸收着這些，脫離着那些，相約在d-day前逃去一座島，再相見，笑著看對方眼里自己得轉變。

19歲的人的童心是，穿迷你裙和拖鞋勇敢得去登山。
它叫鑽石頭，這總是叫我想起上海家的住宅區，後面是黃金城道，左瑪瑙，游藍寶，全然是珠光寶氣的名，想來這也是一種輿國際接軌的俗。50分鐘的短途上山頂，原本以為只是光禿禿的山却有極至的景，一覽waikiki市區和海岸線，原來，鑽石之名，從來不是指其本身。

在沙灘旁賣零食時有幾個男生上來搭訕。我們一臉誠懇得說還是高中生，不方便。於是男人們用一種“好爛的藉口”一樣的眼神笑著看我們。聳聳肩，我們是認真的。長相成熟是我和Les見怪不怪的事情了。12歲時被人當大學生，19歲被人當職業女性對待。不過成熟並不是太壞的事情，比如：騙喝酒。碰上不嚴格的餐廳不檢查ID,我們就可以自然得拿到小酒，過過小癮。

想像得到，我們兩個在鏡頭外已經cracking up了。不僅在日本餐廳亞洲人買我們的帳，老美也不例外，之後的上船出海，輕鬆喝到rum。看來審美也沒有差太多。

Les和我都算是文科偏重的人，歷史政治藝術一類都是喜歡，便4點起床去珍珠港膜拜學習歷史。
想來1941年日軍偷襲時也是出於無奈，想要統治亞洲無奈美國斷油斷飛機，所以珍珠港算是背水一戰的心態，要得只是和美軍“談談”，要點汽油發動發動飛機，不料美國人勃然大怒，你沉我太平洋站隊，我滅你全家，發動全面戰爭，在mid-way把日本人又打下去。
美國人贏了珍珠港又怎麼樣呢？看看現在的夏威夷，說是de facto Japanese Colony都不過分。打來打去的人們阿，到底你是贏了甚麼呢？

日本航母模型

給戰士獻花

名字而已？

Waikiki Beach其實是有些over-rated. 沙是細，水景却並不理想。人潮洶湧的灘岸只是勉強找得到一塊豆腐大小得容身地躺下暴曬。我和les都是不在意東方白皙審美的孩子，也就不顧損壞市容得在光天化日之下衣不遮體。海邊也有球類，衝浪板的租借，也有水上運動的課程提供，只不過小Lu實在不諳水性，值得惺惺得躲在岸邊堆城堡。

盡頭的延伸

接下去的就是一些雜碎了。那些鹹濕的照片校內都有了，這些安靜的照片是留給我的文字的。

地上的是墓碑。

人。眾。

聖安得魯

凝望。

開一扇窗。

旅行指南
5天的行程：
一日：到達，整理，休息

二日：Waikiki Beach Area
早登Diamend Head, $5/car, $1/person. 千萬穿舒適的鞋。可觀日出。
下午Waikiki水邊活動，推薦出海，＄20／person, 包括酒精。只要到Kobe Steak House前面drop in就可以
傍晚逛international marketplace，手工藝品／紀念品。那條街道上還有眾多奢侈品商店。
晚上在beach附近的樂隊餐廳用餐。

三日：War Memorial and US History
在二日的晚上可以像當地的旅行社預定第二天的珍珠港旅行車。
5點出發前往珍珠港，如果在8點之前到達一般無須排隊，9點之後到達則往往要等上兩小時。
參觀USS Arizona & Missouri
中午返回市區參觀veteran cemetery
逛Ala Moana Center，這個shopping mall是真正意義上的MALL,從forever 21到LV，幾乎你想得到的主流牌子她都有了。要花上一整天逛！！！！！

四日：Polynesian Culture Center
這裡12點開門，可以和旅行社訂packet也可以自己搭公車去，環島的景色非常不錯。這個地方一定要去長知識也娛樂，草裙舞不是夏威夷的而是湯加的。玩上一天的地方。

五日：Chinatown+Capitol district
公車可以直接載到。Capitol district裡面有許多歷史建築可以遊逛。包括Iolani Palace, Hawaiian Art Museum, State capitol, ST.Andrew Church.
晚上搭機返回美國大陸。

餐店推薦：
1）Tsukiji Fish Market 築地魚河岸, all you can eat Japanese food。東西比較decent，有那種很打的蟹鉗吃，不是小氣疤瘌那種buffet。30塊／person. 地址：Ala Moana Center 4 樓

2）Gyu-Kaku 牛角，Japanese BBQ.肉質鮮嫩，食材新鮮，價格公道。在waikiki DFS的後門。地址：1221 Kapiolani Blvd, 如果去吃晚飯一定要訂位！！這家人家生意非常好。點心推薦mochi ice-cream.

3）Downtown @ HiSAM, 這是一家在州立美術館內的餐廳，非常有藝術氛圍。簡餐的話10塊錢可以吃飽套餐。也可以選擇吃fansy一點，食物都非常健康，清淡爽口。改良式法國餐為主。地址：250 S. Hotel Street。

後話： Aloha是你好，再見和我愛你。老人說，ha是呼吸，是生命的根本，而Aloha的原意是：
What am I to you in your life.

小饕是一种态度

2009-03-23T15:11:00.000-07:00

真正的饕餮是不可及，小饕卻是不可多得。上海女人的某種優點在於，明白路邊拉麵館的幸福，也知道偶爾用精緻餐具來犒勞自己。暫且，這就是小饕。在美國的上海女人的某種優點在於，喜歡沒什麼營養卻有濃郁油香的美國速食，也知道偶爾作些簡單的中國小食來安慰自己的腸胃，暫且，這就是美國特色的小饕。

這一篇文就教大家做簡單可口的小東西－－－花より団子（讀做hanayori-dango）。

材料：醬油，糖，澱粉；玉米粉

這個就是最重要的材料，玉米粉，這個牌子在一般的亞洲超市都是有售。

加水攪拌。水不用很多，但一定要緩。直至粉變成橡皮泥狀。

作成大概一個quater的大小的圓球。

一定要用指尖壓一下。方便之後煮。

接下來就是做topping.用醬油和糖混合煮，加入少量澱粉至糊狀。待用。

煮沸水，丟下團子。

淋上汁。

完成圖。　いただきます。

某日eating club的聚餐，cassa mia小舖。鸡肉pizza不錯吃。
總得來說小饕是一種態度.而胃就是幸福的原動力。

第37张明信片

2009-03-04T21:32:00.000-08:00

你回復了我的信件。
耗時1個月，從過去寄過來的，
是有你筆記的一張明信片。
是我的第37張。

你說你很好，
把矽谷陽光都倒在了紙片上，
笑著看我在多雨的西雅圖，
不打傘，蓬著頭髮，
匆匆，茫茫。

離開你的第一個三月，
我是不是也在加洲，
找一部陳舊的卡車陪，
穿越，乍暖還寒的，
你倒在紙片上的光線。
笑著看你，
在多雨的西雅圖，
不打傘，亂著鬍鬚，
茫茫，匆匆。

神父說，崇拜是一種成長，
長成我們最愛的人。
那麼或者，這第37張明信片，
就是我從過去，
寄給自己的
一張溫暖情書。

西雅圖天氣晴

2009-03-01T15:58:00.000-08:00

其實是因為寫真課才坐的擺渡去到downtown,通常只是知道I-5迷迷糊糊得開，時梦時醒的。

輪船上的風很大。景致却是好。想起來父親在結婚前是一個船員，是個軍裝褲的青澀少年，也消瘦。結了婚上了岸却反而選擇了下海，挺起圓滾滾的肚皮杯籌交錯，倒是很有諷刺意義。

父親一定看過許多這樣的城際線。35mm黑白

我時常想念彼岸，殊不知此岸亦是彼岸，站不安穩，思不深切。

上到岸，沿著第一大道走着，看沿路風景。男人曾經帶我坐公車路過的商店我都暗暗記下了，以致於現在即便是一個人走，也迷失不掉。

西雅圖難得的好天氣。難得不開車，漫漫行走。

第一大道和Pine的交界處是西雅圖的小地標，Pine Place Market。這個菜市場也有一個吉祥物，大致是只乳豬，殊不知身後是一大片血淋淋的屠宰場，非常字面意義的－－－買肉工作者。

光環是我之後洗照片的時候才加上去的。起碼去天堂。一輩子不容易，也算是為人類繁衍生存做了貢獻的。阿門。35mm黑白。

市場的右邊是賣雞鴨魚肉手工藝品的雜燴，不過是有聲有色。还碰到一個街頭魔術師給我免費表演。比劉謙好看許多倍。那麼暫且稱這一邊的市場叫右岸好了。下里巴人中的陽春白雪。

很漂亮的霓虹吧？喜歡到我拿去做了標題背景。

上文中提到的賣肉工作者。

西雅圖靠海，海鮮却不便宜。便宜的都在對岸的溫哥華。

也有賣蔬菜的。很有食慾了。

市場的“左岸”，大多是咖啡店輿麵包店。常常有小團體演出海報。算是陽春白雪中的下里巴人。

這裡最狗血的店鋪：最初的星吧客。最近經濟不好，星吧客也有combo賣了。

星吧客門前的彈琴人。狗狗很乖。上來舔過我。兩張7＊9拼接而成。

市場外面的第一大道其實是有幾家別有風趣的店鋪的。從Pine走出去，向右，有一家叫Swerve的音像店。庫存大量膠片碟。

店鋪內景。地址1535 First Ave. 206-382-6151

往前幾家店鋪就是這個地圖世界了。
愛我的人，請帶我遠行。
輿Pine平行的隔著一個block的叫pike的路，就是從市場通往購物區的小路，暫且稱為pathway to urbanization。

街邊的鑽石店。你說，這一文不值的東西算不算愛？

這是小Lu最愛去的爆米花店。一定要嚐嚐這裡的焦糖popcorn，小Lu保證一定會是你這一輩子吃過最好吃的爆米花。
KuKuRuZa. 215 Pike St. 206-623-8000
如果來不了seattle,小Lu發現他們是有線上商店的 http://www.kukuruza.com/home.php

如果你喜歡西雅圖的速食咖啡文化，就不能夠錯過seattle's best.聽說seattle's best在東部也是有分店的。總之個人喜歡seattle best的程度遠遠超過starbucks。特別是香草拿鐵。按照母親的話說是打著耳光都不會放手的好東西。

花都開好了。送一枝給我吧。

後語：
西雅圖在連續放晴了一個禮拜之後，突然來了一場雪，下在陽光裡面。
我一個人，打傘，雪地裡面，是沒有影子的。

北上卑詩，碰觸的是不是家鄉？

2009-02-10T23:13:00.000-08:00

一日
長週末碰上winterim,難得的假期便決定輿朋友一同北上卑詩。
雖然只是3個小時的車程，不過說起來這是小LU第一次跨國的自駕，自然是興奮。

取道I-5一路向北。巡航導速，70mph，兩小時半到達邊境。

兩國人之間雖然有眾多共通（除卻東北部法語地區），却總是愛取笑另一邊的公民。
從過邊境時的標牌就可見一斑。

說起來加拿大的邊境檢查居然出乎意料得嚴格，硬是盤問了我10分鐘有餘。一個黑哥們，現是質疑我輿車上美國同學如何認識，在哪裡讀書，父母在哪裡，為甚麼去加拿大，為甚麼住美國到警告我如果不在加拿大居住滿兩年的後果，末了，还加上一句“I am an officer, I have the rights to question you”。對美國同學則只是看下護照就放行了。我來北美那麼久第一次遭受到所謂的歧視，還是一黑哥們。罷了。

上溫哥華之前途徑了Richmond（列治文），這裡是真正的中國城，大概有80％的人是亞裔（華裔）。來到列治文就一定要試試這裡的中華料理。圓香飯店是其中一家物廉價美的台灣餐廳。老闆是開珍珠奶茶店起家的，順便做寫台灣小吃做茶點，結果越做越大，現在已有三家分店。其中最老的就是置地廣場這家。sexsmith rd。八百伴對面。

很出名的三杯雞，有三種辛香聊佐味的蒸雞。這裡的菜都有配小菜，米飯和甜點。
真的是好久都沒有吃到這麼地道台灣小食。甜點是咖啡果凍，應該是日本傳入台灣的，非常不錯吃。

鹽酥雞。初中每天放學以後必吃的。配香芋珍珠奶茶。

小火鍋，可以加Wudon面。
兩個套餐加鹽酥雞點心加珍珠奶茶加稅一共只要17塊加幣一個人。=)暗爽。

酒足飯飽之後開往市中心。住的地方是Hostel International，小Lu各地旅遊常住的青年旅館。這家青年旅店在各地的地理位置都非常佳，常常是可以步行去任何熱門景點。如果是兩人成行就訂private room，合算下來和一個人住dorm的價格相當。在24加幣左右。早餐免費。在頁面的右邊有這家旅店的網址，背包客可以去看看拉。

情人節，兩個小妞不知所謂得到處閒晃。適逢殘陽，散步去了Stanley Park.這是溫哥華市區最大的“森林公園”，很典型的西北風格。可以租界單車遊玩。

單身VS情人？

湖邊的雙人談話。隱約聽到是關於上帝的。阿門。

Stanley Park附近的一家專賣套套的店。用不著了，帶回去送人。小LU總是做這樣出格的事情。國內有部新的PG-13電影叫女人不壞，裡面周迅扮的女科學家研製出來的費洛朦貼這裡有賣。你說，是相信愛情還是這種叫費洛朦的科學呢？

二日
做擺渡1個半鐘頭便可以去到溫哥華（大陸上）南部的溫哥華島。首府維多利亞。溫島是不同的城市，自然風光更獨特，英國殖民氣息也更濃厚，常常是見著米字旗在這片北美的土地上跼蹙得飄揚。

輪渡上看到的溫島。

輪渡上的小Lu.

輪渡上的小可琳。

維多利亞路邊的花店和台階。

我和小可琳無意間發現的一座城堡。曾經是私人住宅。裡面的佈局完全保留了19世紀末20世紀初的樣貌。

維多利亞inner harbor

路邊的教堂

地標：女皇飯店。喝下午茶的好去處

回家路上的日落。

三日
想來住在溫哥華的人的胃一定可以被寵壞的。西雅圖沒有甚麼正宗的上海餐館，長久以來就是靠着terriyaki 過日子。亞洲朋友聽到我一年沒有食米飯都用一種看外星人和看可憐人的混合目光掃我。乘着回家的路在列治文找到這家也算小有名氣的“上海人家”。老闆是上海人，口味應該來說是很正的，介於家常小炒和中等飯店之間。像是把靜閒路阿姨家飯店的菜放到一個裝修得當的大店鋪里。（靜閒路阿姨飯店以後會做一個特輯。在港台算是很出名的上海本邦小食餐館，上海本地就還好）

南翔小龍。肉可能沒有加夠料酒，香味沒有充分調出來。不過汁還是很足。抓住了精髓。

上海“毛蟹”。當然，這是十足大塊頭的溫哥華螃蟹，有3－4磅，肉質很不錯。加上家鄉的年糕和毛豆。這是我可以觸及的，離家最近的距離。

這些東西是每次回中國奶奶都會給我準備的接風菜譜。加上蛤蜊燉蛋就完美了。
想家了呢。

分母為零

2009-02-01T16:50:00.000-08:00

入潛殘骸
奧戴理安理奇
Lush譯

是讀了流言之說，
裝載了相機，
與檢視了刀片
之後，才穿上的
黑橡膠的防護服，
荒謬的鳍状蛙鞋，
連同肅穆却舉措不安的面罩。
我是不得不做這些的，
畢竟不是庫斯托，
有他殷勤的衛隊，
駐在撲滿陽光的雙桅帆船上。
而我，孤身一人。

那是一個懸梯。
一直在那里
無辜得掛靠
在雙桅帆船的一邊。
幸而我們這些使用懸梯的人，
是明瞭此物為何物的。
要不然
這只是一縷海的粗絲
又或者一樣雜物，一樣器械。

我往下。
一個橫檔接過一個橫檔，
而氧氣依然浸禮着我，
我看見藍光，
這人類空氣的清清微粒。
我往下。
鳍状蛙鞋中的殘障，
蜷縮得如同一條昆蟲，
沒有人
來告知
這洋到底是何時才要開始。

空氣先是青
繼而靛
繼而綠
然後成了墨
障了目。
只是我的面罩依然強大
加足馬力泵着我的血液。
而海却另有規則
從不過問馬力多少強大與否
我要學習的
是如何不用力得
翻轉我的身體，
在此深處。

而此時：是多麼容易去遺忘
我所前來的初衷，
環繞在眾多由始至終
都居棲在這珊瑚礁
擺動着雉堞般鰭鱗的生物，
你，呼吸有所不同。

我是前來探索這殘骸的。
文即初衷。
文即地圖。
我前來注視已沈澱的瘡疤
和着帶著某種勝利意味的寶藏。
我帶來的燈擊出一束光
緩緩得順著
比魚和海草
來得更永駐的某種

我的初衷：
殘骸而非殘骸之事
物之原本而非流言之說
那溺水的臉總是凝望
向着陽。
那瘡疤的線索
被海鹽磨得只有衣衫襤褸的韻味
而那災難的肋骨
包裹起它們的堅持主張
夾雜躊佇不前的索命者。

此地即是。
而我在此，這雌人魚的髮
流瀉成墨，那雄人魚蜷在防護服中。
我們安靜得盤旋
環繞這殘骸
我們潛入一個支點，
我，亦雌亦雄。

是何人溺水的臉孔未曾合眼得睡去
是何人的胸膛仍然承受着重力
任憑他或她的附屬，金的，銀的，朱紅的，
隱約得躺在這若即若離得要被蝕去的氧氣桶中。
我們，是。
那行屍走肉的器械，
也曾有連接着
一層磚石，
一伐朽木，
一個遺失方向的指針的歲月。

我們是，我是，你亦是。
不論懦弱或果敢，
摸爬滾打回到此地的人阿，
帶著一片刀，一架相機，
一本流言之說，
而裡面，
我們的名字，從未留下。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我不是懂得翻譯的人，却想讓更多的人看到這首詩，所以不知所謂得翻了，原諒我的粗糙的文筆。

這是我在最近讀到的一首詩，字跳出來，怦怦得垂着我的胸口。然後我大口大口得呼吸。確定我不是沉在哪裡。詩是在詩人的丈夫溺水身亡之後寫的，可以說是祭典，也可以說是發掘。

當我們置身於虛無，我們才發掘自我的生存的平台。好比魚離開了水才得以察覺它賴以生存的環境。水對於魚來說，在魚認定其為“水”之前，則根本不是“水”，甚至連“甚麼”都不是。所以“水”只是作為“水”本身而存在，却不是作為魚之定義的詞語“水”而存在。當作者潛入水中漸漸black out，才得以發掘她的初衷：“殘骸而非殘骸之事，物之原本而非流言之說。” 她意識到事物所謂的存在完全取決輿我們自我的定義和相信。這也就是為甚麼她可以“亦雌亦雄”。

上面這一段是很晦澀的一種思維。甚至是凌亂和自我矛盾的。但如果你仔細得想一想，我們為甚麼把“藍色”這種“顏色”稱作為“藍色”，而不是“紅色”“綠色”或者 “黃色” 呢？因為我們定義了，並在共同相信的基礎上承認了這種和天空一樣的現象為“藍色”。如果我們定義了，並共同相信了，它為“綠色”，那這個“東西”就會被稱為“綠色”，也就是作者所說的“流言之說”（原文myths)。

進一步得說，這詩在揭開了“流言之說”和“物之原本”的殘酷原理之後，其實是為我們打開了生活的無數可能的。因為“甚麼”“是”“甚麼”，或者“甚麼”“＝”“甚麼” 的等式兩邊完全取決輿我們自己的定義和信念。“甚麼”是“甚麼都不是”，好比一個分母為零的單項式，其值無定義。如果分母是X, 計算lim(x->0), 其值便是無窮了。

這個思維若是衍生到信仰，則任何信仰都是可信，因為任何“存在”的事物都是由於我們的定義和約定俗成得共同信念來使之“存在”。信念亦如此。主的存在是。釋迦佛祖的存在也是。亞不拉罕是，阿拉是，無神論亦是。

而最重要的是，生活的本身就是一種信念。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
某日在暗房沖洗照片時有感。想來，不做文藝青年也有很多年了。

35mm 黑白膠片， Lush攝於2009年2月，西雅圖市中心。

成長

2009-01-26T22:09:00.000-08:00

成長是遺忘和麻木的過程，而唯一不能丟的是某種支撐的信念。
生日時收到很多祝福，很快樂。19歲了。

Lisa做的cup cake

快樂的lu

帶我飛翔

朋友們<33

去上海過冬

2009-01-10T23:27:00.000-08:00

上海沒有下雪。却比下雪的西雅圖還要冷。這就是這個城市奇妙的冬天。
我帶著這個叫Jasmine的香蕉女行走上海，10天，5個區，17家餐廳，2個夜店，4個朋友，3家咖啡館，47家小鋪，2個沙龍，13個黃色笑話，6個八卦，1首名叫if u wanna pee的自創曲。

我在上海很例外的沒有去新年倒數，可能是以為沒有倒數的人。於是逃去泡溫泉，赤身裸體得聽這旁邊得媽媽桑忽然說12點了，冷的發抖。

我在上海親吻過兩個人，我的母親和琴。擁抱過两个人，那個誰誰和桐。現在覺得昕桐聽上去像心痛，可能我們在某種時間空間點上是連接的，所以我們才會愛過兩個相同的男人，過同樣漂泊的生活，有同樣釋懷的心情。

我在上海有兩雙鞋，一雙紫色的高根鞋，一雙白色的雪地靴。有時是居高臨下，有時只是求得踏實安穩。背後的男人問我是不是華大念書，我說是18歲的十二級生，男人驚愕。依然收集明信片，這次却多了一張上海的。是一個過客。我和男人說。

小小的任性，蠟像館

童心講的就是這個東西

居家照

我最愛

地鐵裡面的大頭照

P.S.
經常有人問哪裡剪頭髮比較好。這個冬天在古北這邊發覺一家不錯的店面。招牌寫的是news hair from cutting edge，中文的名字應該是叫時尚造型。給我剪頭的台灣男叫Poter Lee,很奇怪的名字，不過，手藝真的贊。做出來完全是客人要的樣子，還有很多打理的小貼士。而且人很好，廢話不多，常說台灣的小吃很好吃所以一定要去台灣云云。價格也合理，120塊人民幣洗剪吹。燙頭髮和護養的話就有一點燒錢了。

這個就是Poter，長得非常像那個誰誰！椅子上坐的男人仔細一看士藍正龍。

為了比較，這個就是那個誰誰，我就說嗎，不是一般得像。原來你有一個台灣哥哥。玩笑。
說了那麼久地址是黄金城道555弄1号104(近伊犁南路)，那一段的黃金城道是一條行人與狗專用道，所以車停在伊犁南路就好。

對不起，謝謝你，以及守望你

2009-01-01T08:47:00.000-08:00

可能和不可能已經不再重要。我只是寧願自己不要睡去，以求得些許的對你聲音延續的任性依賴。我已經學會不做聲得流淚，好讓我依然快樂得在你面前真實袒露。我似乎還是15歲的那個我，那本17歲的日誌，以及那個18歲零點的意外。只有你知道的我的這些那些。零里零碎的，你說的“不用說出口”，共識的“只說一遍就好”。或許那些也不單單只是給我的，不過依然可以穿過空氣去觸碰，我想要摀住你的痛，和你一起等。她，和生活的繼續。

守望你。

也是三個字。這樣想想不也是很美好的麼？
新年快樂。

嫁一个摄影师

2008-12-08T01:41:00.000-08:00

嫁一个摄影师，
和他一起流浪。

他的背，我的影，
黑白色彩都是喜好。

背着光，向着阳，
小孔中晕圈的缩放。

狂欢着孤独，
然后孤独得狂欢，

我叫他荷曦，
他却不叫我三毛，

因为要不放手得，
去荒漠寻找。

游离或归属，
他说，
一个定格就好。

剛剛做好的紙人，花費了1679張紙片。
你也可以這樣守望這我麼？

給自己唱一首歌：08年的感恩節遊記

2008-11-30T23:56:00.000-08:00

一個著名的心理試驗：如果把房間密封起來，密封到不透任何光線，沒有任何聲響。一個人。五分鐘。幻覺：眼睛癲狂；幻聽：耳朵癲狂. 幻想：大腦癲狂。怎麼辦？我問老師。答曰，給自己唱一首歌，好讓我我們有熟悉的賴以生存的站台。

11月23日，星期日，小雨，Sea-Tac幾場
凌晨12點的時候我第一次醒來。拉丁音樂還是放著。而桌子上的半杯咖啡已經冷到只有室溫。旁邊沒有一個人。於是跑去洗手間卸妝。發現眼線奇妙得只化開了一點點。回到咖啡店的椅子上，寫完物力作業，繼續趴在手臂上酣睡。無論何時何地，只要我想，就一定可以睡眠。奶奶說，這是一種天賦。2點07分的時候第二次醒來，旁邊多了一個亞洲男生。休閒襯衫，深色牛仔褲，帆布鞋。我睡眼惺忪得和他說hi，沒有顧及自己沒有了裝的臉。啃掉一個蘋果。漸漸清醒。Shen來自波特藍，是Shanghainese American。只是這樣就多了一份莫名其妙的親近感了。05年畢業，大我6歲。這是一個有主見的男人，却不強硬；雄心勃勃，却腳踏實地，是剛中帶柔的那一型。他也是一個流浪者，也因為這樣，讓他戒掉了典型美國人身上的take everything for granted的特質。我們天馬行空得談著政治，媒體，市場，教育，投資，去過得幾場，人生，理想。感覺和自己很像。像是在照鏡子。我笑，他就露出一排潔白的牙齒，折着光線。

11月24日，星期一，小雪轉晴，芝加哥市中心
這是一個乾淨的城市。那麼另類的乾淨，不符常規。有的時候會有黑人追上來叫小妞或者是寶貝，沒有膽量回禮fuck off,任由他們手中點燃的大麻靠近，熟悉的帶著腥味的草萫湧上來，胃裡一陣翻騰。我就這樣走在芝加哥的街道上，大口大口得呼吸，然後隨著經過的地鐵一起上下搖晃。芝加哥像一個巨大得胎盤，讓我又回到在城市的羊水裡面蜷縮。氧氣溶在我得血液裡面，含量高到讓人迷糊，却是high得酣暢淋漓，一種極近自我消亡得回歸。那些閃爍得霓虹，那些冰冷得鋼筋，那些僵住的行人的面孔，熟悉得像23樓家中的擺設。

Chicago幾場，不同時間走相同的路

hyde公園的路

熟悉的街景

11月25日，星期二，大雪和冰雹，蒙特利爾
腳開始痛的時候我已經不記得走了多少路。我只是知道我是行走著的，在那個叫做vielle montreal的街區，維多利亞的房子，空蕩的街道，濛濛得雪，下的那麼大，想要迎面呼吸，卻烙了一個一個硃砂色的印記。到底是南方的人，這樣輕的雪也是承受不住的。

我遇到那個英國男人的時候他坐在我旁邊的那桌。可能是聽我們說英文，他走過來，捧著一半空的杯，禮貌得問詢准許以後坐下來在我對面的空座。他是一個有趣的人，本身對於生活在美國的我們來說，一個操持着非倫敦腔的英國口音的人就足夠一半有趣，他却还用這樣的腔來說着笑。去第二家酒吧的時候他給我買了飲料，然後我站在他一旁看他和那兩個德國人時不時得用德語夾著英文說着歐洲杯和戰爭。男人的話題。然後他會湊到我耳邊說些英式racism的笑話，他說要小心那兩個德國僗，別看他們只是單純的三餐吃香腸。我笑。然後他一臉滿足得轉過去繼續男人的對話。在第三家酒吧的時候我們開始說一些不著邊際的話題。比如為甚麼要婚姻，為甚麼人要戴帽子，自由和禮貌，同性戀的利弊。他給我拿來一軋清啤，我說我不能再喝，喝酒是為了開心，如果醉了，又怎麼知道開心了沒呢。他說，可是如果我知道我一直是開心的呢？

臨分手的時候我在他房門前給了一個擁抱，他小心翼翼得問我可不可以kiss goodbye。然後他吻下來，涵蓄得一種衝動。他開了門，我就真的沒有離去。第二天一早我便出發去了多倫多。臨走前我沒有說再見，只是坐在床邊看著這個抱著我過了一夜的陌生英國男人半睡半醒的眼。我背身關門，想來這場景是熟悉的。

地圖

這是要往哪裡走

聖誕快樂

１１月２６日，星期四，晴，多倫多。
我坐火車跨過白皚皚的安大略。身边的人又重新开始操持英文。然后盯着我头顶的羽毛说很特别。
我加了两件大衣还是没有能抵住天气，感了冒，奄奄一息的可怜样。如果奶奶看到了一定会用快灭绝的本地话说我这个小鬼头不听话，袒胸露背，不穿毛裤云云，然后把我严严实实得塞在被子里面。现在奶奶不在身边，我就把自己丢在毯子里面，靠者旅店房间的墙，自生自灭。

多倫多有一個朋友，算是朋友的朋友。過了那麼久還是有那麼多mutual friends加在中間到也是有趣。我站在多倫多零下的天氣裡面看朋友依偎着男朋友笑著走過來。她說你好麼我說还好。然後我們吃飯。香港人開的日本烤肉店。他給她不停得加菜，自己沒有怎麼動筷子，只是開玩笑得說女朋友霸道不讓吃飯云云。然後她給他一個吻，輕輕捶着他的肚子說對不起，眼睛笑成兩個弧線。

多倫多的塔

鞋子博物館

我十分喜歡的一條裙子

列車上

雜

實際的？

2008-10-29T23:17:00.000-07:00

最近的生活回覆到很累的狀況。我總是覺得很自己lay back。我的右半腦漸漸吃掉了我的左半腦。於是我花很多時間看話劇展覽和古典樂，很少的時間做spreadsheets讀wall street journal看Dow.
所以我決定用這一篇文章拉回來一些左右大腦的平衡。話說美國的經濟狀況雖然還沒有緊急到迫切地壓迫生活的境地，却也開始人人自危。比如大學，社會保險和工作。

當布拉客－奧巴馬叔叔說出美國國民現在幾大難題之一是付不起大學學費，並拋出社工服務換取學費的大膽提議時，雖然覺得很烏托邦，不過還是小小激動一下候選人有這樣的覺悟。美國私立大學的學費雜費和住宿費平均在45，000－50，000之間。公立在8，000－20，000之間。即便不看匯率換算，對於一般中產階級是十分大的壓力。如果不巧正好房子也在foreclosure, Credit又一屁股債，簡直就是雪上加霜。這個時候大學很“慷慨”的提出financial aid.如果有念過入門經濟理論的同學應該知道，大學給出financial aid其實是一種利益超大化的一種做法。學校這種經濟補助是一種價格歧視（price discrimination飛機票電影票也是很普遍的價格歧視）,使得理論面從需求線下面的小長方形擴張成為整個需求線的積分。

18歲就開始考慮IRA其實是有些瘋狂但是很實際的一件事情。這裡大概的介紹一下IRA,全名是individual retirement account.有一些類似定存，好處是，雖然這個賬戶和收入掛鉤却不用為這些金額繳納個人所得稅，同時享有固定年利率。以21歲開始到35歲月平均收入1500ＵSD投入10％簡單計算利滾利，等我們到55歲的時候簡單的計算至少每月可以保證2000＋ＵSD的利息收入。這就是美國的一種養老基金方式。反觀中國，淺薄的認識是中國的養老保險是用年輕人的錢養越來越老齡化的社會，當然是入不敷出，所以年輕人要好好計畫晚年的經濟儲備，特別是在這樣次貸的時代，更何況中國不是社會主義國家。

再要講到政治的事情。若是以前認識我的人，一定知道我是極左的憤青。因為不同的政見，甚至曾經嚴重影響與右派先夫的關係。15歲之前的最大夢想是當個好外交官，而如今18歲的我却以誓言不涉足政治圈。看得多了，想得也就多，想得越多，人也就是不那麼澎湃。到現在淪落成了溫和派。起初大選時，除卻Bush這個先天大毒瘤，McCain的諸多其實都是和着思路的，却黨內紛爭得殺出一個阿拉斯加的主婦。第一次的正式演講就被幼稚的Drill baby drill給嚇倒，加之主導所謂的為國家榮譽而戰爭，無知的空話連篇，更是不寒而慄了。其實我們也明白McCain的不得以，他那麼溫和得讓右翼的元老看得心癢癢，總要一個人來安撫那些老頭子的情緒（共和黨裡面的老太搬着指頭算）。不過Sarah這麼一攪和，我們這些中間的溫和人士就被弄亂了心緒，雖然自持女性總統的突破，却也不想國家毀在一個白目的人手中，這是有一些精英意識在裡面的，不過我成長在一個崇拜權威的社會里，多少有影響也不足為奇。奧巴馬的勝利的確很有鼓舞的作用，本來我們這些新移民在跌跌撞撞中只是拿American dream畫餅充飢，現在黑人站起來（其實是一半白）了，不著邊際得吃了一顆糖，甜得沾牙。後來我們討論起種族問題的時候歷史老師一句話給了漱口水，“what makes a black person black?” "a drop of blood." 自己回味吧。McCain的concession speech其實是讓我哭了的，只有悲劇才能鑄造英雄。一個美國梦的實現是另一個美國梦的徹底破碎。McCain老了，身體也不好，沒有另一個四年來競選沒有另一個四年來主政。奧巴馬勝利的那一刻他依然是堅挺得站在講台上，說無論誰當選其實都是為了這個國家。他說得那麼平和那麼不加修飾，反倒是身後的McCain夫人露出不甘，那一刻我只是想一切都晚了，這似乎對一個老人（英雄？）太過殘忍，不過這畢竟是一場戰爭，總是有輸有贏。只不過這不是兩個人的戰爭，很多事情自己是做不了主的。

陳雲林訪問台灣朝聖明主的事情很吵鬧，吵到大洋彼岸的人都要晚上被驚醒，看著綠色的人吐着口水大罵“公匪”之類的。其實在中華中國的問題上，我也不是甚麼強硬的人。小馬哥的“不統不獨”不痛不癢其實我個人是欣賞的。畢竟是隔了一條洋，差異在所難免。60年了，該磨滅的該遺忘的該篡改的該灌輸的兩邊都做得很充足了。可是一個中國又怎麼樣，一邊一國又怎麼樣，於是我們就可以打着民族主義得旗幟就對著另一個人類大喊大嚷了，於是我們就可以暗中較勁得比誰得武器多部隊強了，於是我們可以朝另一個人拳打腳踢說“台巴子”和“支那豬”了。何必呢。

最近大學得事情還沒有忙完，所以文章便也不是很多。雖然沒有甚麼人留言，不過知道有很多朋友還是在看心裡也就很暖。謝謝你們。

我的ID們。讓我淪落為溫和派的罪魁禍首之一。常常是人家問從哪裡來回答不上來。
以後一律回答從媽媽屁股裡面出來的。

選入了啦啦隊，剪頭髮做辣妹。I'm just being sarcastic. =]

最重要的小事

2008-10-05T16:16:00.000-07:00

瑣碎，轉變。我和我漸漸愛上的西雅圖。

關於我居住的
起初來這個城市的原因已經丟失，是帶著一種不請願，夢裡面是大陸另一端的波城。西雅圖像是我不願嫁却不得不嫁的老公，這總是像通俗的韓劇：男女主角不請願地簽下契約生活在一起，寫下分手地日期，結果日久生情分手契約就此了結，給觀眾一個快樂地 happily ever after.
不過時間到了我和我漸漸愛上地西雅圖會分開，我是拿得起表面上放得下的人，狠心的女人。或許等我真正結婚，我會搬回來，穿梭在雨季里，和身邊的人撐一把有木質手柄的傘，出海去對岸溫島的父母家吃愛吃的上海菜。

關於流浪
我在小時候的每次旅行末尾，坐車從幾場回家的途中，總是墜墜地讓心沈下去，腳不著地，我稱之為流離失所。這種症狀總是在第二天得以緩解。心理醫生說，人最容易出狀況的時候就是出現轉變的時候。不過現在回上海的家却沒有了這樣的空蕩，我常常就是睡在母親的膝蓋上，適應時差。倒是每每回來西雅圖會無所適從。哪裡是家已經模糊。流浪。我和自己說。轉來轉去自己都暈了。那就以天為蓋地為爐好了。這就是為甚麼我喜歡攝影的男人，他們也是流浪的命，懂得心的苦。

關於頭髮
我的長髮保持了13年，是我堅持最長的事情。他的長短提醒我流過的時間。泉說，不經意間頭髮那麼長，而不經意的是忽略的時間。我是不幸的自然卷，因為老師以為我小小年級就燙頭髮所以我就跑去把頭髮燙直。這就是生活的諷刺意義。頭髮也是路標，標誌開始標誌結束。我在離開童年以後剪了瀏海，失去了重要的東西以後燙回了卷髮，不過始終是長髮，因為我還是我。昨天照鏡子地時候，頭髮已經又要到背脊地中央了。

關於信仰
約瑟第一次帶我去fellowship的時候我15歲。在那以前我是一個缺乏安全感和歸屬感，害怕死亡的人。我在5歲的時候就開始遙想我死掉以後的世界的樣子，回想我沒有出生以前的發生的事情，想着如果我從來沒有生下來，想著我的體內如果是另外一個靈魂，想着我生下來了就是一步一步走向必然的死亡。現在想來我在那麼小的時候就有這樣的恐懼的確是一件可怕的事情。所以，我一個人睡覺的時候必須開著燈。約瑟和我說，心的空虛是因為沒有填充，我們是有魂沒有靈的體，所以我們要打開心，讓靈住進來。這句話我一直記到現在。很多時候我們少的就是這樣的一個填充，我們稱之為，信仰。

關於小孩
我曾經很固執地不想要小孩。因為母親說生我的時候很痛苦。不過自從獨立生活以後就很渴望有自己的家庭。一個可以依靠的男人，一個可以撫養的小孩。我和朋友說如果是女孩就幫她梳頭穿衣，教會她如何在自主和依靠裡面尋找平衡。如果是男孩就帶他運動健身，教會他責任擔當和寬容。今天去教堂的時候坐在前排的夫妻手裡抱著他們剛出生的第二個孩子。老大靜靜地縷着弟弟地胎毛，弟弟睡在媽媽地懷抱裡面，丈夫摟著妻子。突然就有想哭的衝動，孕育生命是偉大的事情。

關於其他的亂七八糟的
黑色蘋果, Estee lauder, 冰凍檸檬紅茶加代糖，高跟鞋，駕照，日曆記事簿，O.P.I., 本田，M.A.C.刷, 達喜止痛片, Miss Dior, 人字拖，陶土，Tall Americano in Grande cup filled up with non-fat milk，維多利亞的祕密，10色鉛筆，手錶，支票，尿素膏，月拋隱形眼鏡，維他豆奶，通勤包，Honey mustard/Sesame vinaigrette拌的生菜。每天都要有的重要的小事。

我的房間，書桌前，最近看的書，12點以後化開來的眼線。
我和我最重要的小事。

昨天考完高考，跑去Honey Pig吃烤肉，說了無數個Kumsomida。
美國MM原來也這麼能吃Kimchi.

饕餮完以後的景象。我們只有4個人而已。

婦人於秋書詞

2008-09-28T20:28:00.000-07:00

香冷金猊，被翻红浪，起来慵自梳头。任宝奁尘满，日上帘钩。
生怕离怀别苦，多少事、欲说还休。新来瘦，非干病酒，不是悲秋。
休休！这回去也，千万遍阳关，也则难留。念武陵人远，烟锁秦楼。
惟有楼前流水，应念我、终日凝眸。凝眸处，从今又添，一段新愁。
----------李清照

兩年前愛的詞，套在今天依然是適用的。
上海和西雅圖都入了秋。沒有溫差了。
而憾得又豈是大洋的寬度呢。

高速公路上看到的夜景。

直白的做饭笔记

2008-09-21T22:49:00.000-07:00

想写一篇白话的文章，一如我的生活。这里有个插曲，关于straight.在英文里面straight可以理解为straight forward,就是直白不拐弯抹角和正直，当然straight还有一个重要的用途来区分gay和不gay不bi的人，传统性向的人就是straight.好了，戏剧上场，话说地区的republican头头来我们学校为McCain爷爷拉票，他说“only straight guys are qualified to be senators.”直译就是，只有正直直白的人才可以成为美国参议员。于是学校里Straight-Gay Accociation的斗士站起来说 “Sir,why gay people cannot? ” 口水战爆发，局势失控。

好了回到我的主题，心血来潮要做菜，于是考完toefl直奔马爷家，粗鲁的叫醒日上竿头还在酣睡的大学生。在macy's不务正业地采购完被称为“成熟中带性感”的秋装以后饿着肚子开到Safeway采购食物。Shoreline的safeway开空调似乎总不要钱，穿着拖鞋的脚完全被冻僵。马爷很好心的说做我最喜欢的家庭菜，于是没有蛤蜊的蛤蜊炖蛋和菠菜汤浮上水面。作为交换女人做色拉和鱼。饮料配Johnny Walker和低糖绿茶。Yum～

因为没有“饭单头”，上海拧口中的围裙，两个人都换上了脏t-shirt和篮球短裤，宅男宅女变身。插一句，因为我穿了马爷的篮球裤，后来他就拿走了我的legging来秀身材，“翘臀”，他说，lmao。

马爷上场，dingdingding.没有蛤蜊的蛤蜊炖蛋。用干贝和虾来吊鲜味。
做法：干贝切丁，虾去壳，放入碗中加葱末和料酒。很神奇吧，我们在超里找到了超正宗的料酒。仰天长笑。
起锅，放入拌好的海鲜，小煎成乳白色。出锅。
两个鸡蛋打好，加适量水，盐，料酒，干杯和虾。
放入锅中蒸15分钟左右，加蚝油。完成。

刀工一流的马爷。上海男人就是好。不会做饭还嫌弃女人做饭难吃的假上海男人剁掉。

女人做的干煎鱼鱼。Multi-tasking的小lu在做饭的时候正好和姐妹淘八卦煲电话粥。手机链换成了男版的Agnes'b，原来女版的那个的坠子掉掉。两根链子分别是两个快乐的大男生送大。
做法：打鸡蛋一个，鱼鱼若干。
把鱼鱼两面都充分浸在剩鸡蛋中。将面粉洒在鱼鱼的表面，沾在蛋蛋上。
起油锅，翻滚吧，干煎鱼鱼。加入Johnny's Seasoning Salt,西雅图特供。
炸至金黄色，加入柠檬汁，收汁。完成。

大功告成。左上，马爷作品，没有蛤蜊的蛤蜊蒸蛋。右上，小Lu作品，干煎鱼鱼，有一块已经被我吃掉不少。左下，小Lu作品，Pasta Salad.小Lu退化到只会做美国家常菜的原始程度，不过真的很好吃哦。右下，马爷作品，菠菜汤～超级美味，在特定的背景下比得过中兴泰富鱼翅捞饭～～～吃菠菜长肌肉，大力水手在小时候总是这样教导我。

小时候写作文的最后一句话总是，我们开开心心地回家了。以至于长大了看到别人在文章结尾出现gotta go的字样还回发毛。Anyhow,小Lu有一个快乐的周末。鞠躬，下线。

给哥哥

2008-09-17T21:20:00.000-07:00

我是娇惯的独女。70，80后的人们总是指着我们的背后愤愤的说，90后的脑残。
寂寞的脑残。

儿童节的时候母亲问我有什么愿望，我说，我要一个哥哥。母亲答，让我晚饭吃吃饱然后给你生。我一脸严肃的说，生孩子和吃饭没有关系，而且饭后运动不好。那个时候，我11岁。

我的哥歌比我大一岁，生在自我觉醒的八十年代末。他的骨架很大，我用上海话叫他大马子。他反驳，这叫大块头有大智慧。无聊时我常常卷起袖子和他比手腕的粗细，然后他猛得抓过我的手臂，水桶臂，他说。我下意识得用另一只手狠命拍打他的胸脯，大坏蛋，我喊着。他爱吃巧克力，于是我也爱吃。我总是任性得想要他拥有的东西，肆无忌惮地。那个时候有一种很粗糙的巧克力叫金元宝，结实得一大块，用金色的纸头包起来，每次吃都要花上半天功夫。一天看见哥哥有，就想要抢来。他提议切开来分，于是我找了菜刀，心想切了就拿大的那一块。我不是孔融。金元宝很厚实，几次尝试都以失败告终，于是豁出去，猛得砍下去。巧克力爆裂，成了红色，连着我的指甲盖碎开来，中指的前半段分成两半。哥哥疯一样的跑出去给母亲打电话，说我血流成河，有生命危险。他又跑回来，把我的中指含在嘴里，然后拍我的肩膀，什么也不说。结果是，我在急诊室里哇哇得被拔掉了整个指甲盖，而他在外面哇哇得差点被母亲揪掉了耳朵。那以后，我再也没有看过他吃巧克力。当然，我们也打架，有时是因为他说我织得围巾颜色太难看，有时是因为我说圣斗士星史一点也没有创意。我们也有一起爱做的事情，比如用麻将牌堆多米诺，比如玩超级坦克和马利兄弟，比如在邻居大伯的背后划响炮，比如躺在席子上吃青色的葡萄。

我的哥哥比我大一岁，死在自我觉醒的八十年代末。母亲一脚踩空，他一震，就赌气得守在巢里，不愿长大。他一直等着，等着一年以后我的出生。当我被慢慢挤出洞口，渐渐看到光，感觉身体不再潮湿的时候，他和我说：

我把我的分给你，所以不要再切到手指了。

那是一个独生子女的年代，从此以后，我孤独得娇惯，两个人的生命。

爱和做爱

2008-09-15T21:08:00.000-07:00

马爷电话来，女人跟了别人。留他一个在了西雅图。
其实，这是必经之路。

然后身边的人一个一个开始以迅雷不及掩耳之势做爱。我们总是用这样倒退回兽性的方式证明自己的成长。去一个没有去过的wonderland冒一次险，或者是一次贡献，或者是一次发泄，或者只是因为想要证明什么。给谁看，不重要。

性总是让爱变的更透彻，语文老师在课上这样讲解一首诗的主题。于是我在男人的身体下面思考着起因经过结果，然后看男人的脸，通常是孩子一样纯净得一塌糊涂的脸，然后思考爱情，love as a general topic,婊子也可以有头脑。我没有自己想像中的那样狂热。有时甚至是功利得灌给性一个功能，比如，我爱这个男人。

不过事实证明，莎士比亚式的永恒爱情在这样的讲求节奏的时代里，很遥远。于是我们在不同的时间不同的地点爱上不同的人，或者以为爱上，或者假装爱上，或者迫使爱上，然后做爱。爱。做爱。我们是始终是动物。

那么，我愿意把我的没有给性化的爱情埋起来。立一块碑，献给一个不会因为时间空间改变而爱上，以为爱上，假装爱上，强迫爱上的不会忘记，不愿忘记，不能忘记的人。

好吧，我的字越来越晦涩了。

男人带我开房的时候门外贴的海报。情的一边是竖起来而缺了氧的心。

又是一年月夜时

2008-09-14T20:15:00.000-07:00

友人曾经和我说过，如果许愿给远方的人可以和月亮说，因为全世界都只有一个月亮。即使不能触手可及，却也可以在不同的时间看同一个月亮。打了个美丽的时差。

我在07年的愿望是永远。而365天以后，是
祝你幸福。

于是又一年的月夜里，我躺在他的歌声里，从9个小时的未来传过来。我枕着他的声音，裹在被子里做15分钟的小女人。今年的西雅图比去年温和许多。

时不时地，我还是会从梦里面醒过来，想太多的脑袋嗡嗡得向我索要咖啡因，让我游离得不知所终。我在维多利亚的汽车旅馆里默默地接受09年月夜的又一次告别，那个时候是不是在寒冷的蒙特利尔，在包包上挂上枫叶旗，然后在英法的纠结里看着彼岸的美利坚。想念的美利坚。还是停留在喧闹的芝加哥，迎着飓风，陶醉在灯红酒绿之中。我不知道。

背负得太多，一回头，就只能看着时间轰轰得抛下我，远去。而我，不难过。

母亲送给我的小旗袍，红得很漂亮。
新购进的sisley，让花盛开在10公分的鞋跟上。

The things they carried

2008-08-15T22:37:00.000-07:00

The Things They Carried 是Tim O'brien的一本關於越戰的小說。
於是想起柬埔寨的小回憶，想起盛夏里高棉，我的來不及寫的things they carried.

當同僚都心急寥寥奔赴四川災區的時候，我選擇了另一個災難重重的國家。我以為，人道主義是不被狹隘的國家主意云云所筐死的。

其實去柬埔寨之前對這個南亞的小國的了解只是白紙一張。甚至連英文Cambodia和中文高棉也是聯系不起來。想想自己也是狹隘。

從首都金邊出發，一路逆水北上經Kampong Chhnang取道Siem Reap最終到達Batdambang.
金邊是個貧富差距相當驚人的城市，路旁有錢人的豪宅可以媲美中國地方政府建築的豪華程度。而窮人連溫飽可能也是問題。

這個城市还留有法國殖民者和Khmer Rouge政府留下的傷疤。上圖是Khmer Rouge關押平民的監獄，牆上有血漬。
戰後紀念館的中央的透明巨塔里供奉着犧牲者的頭顱和白骨，背脊傳來一陣冰涼，渾身顫抖。

柬埔寨有河流貫通整個國家，我們便沿著水泛舟，沿途是被美國人稱為floating village的村莊，居民的家就是一個船，吃喝拉薩柴米油鹽的只是一枚輕舟，我們就一邊划，一邊發放當地緊缺的生活必需品。

村民都很淳樸，也是好客的民族。雖然是五個人一張床板，但也精心的為我們準備了蚊帳。晚上的時候我們輔導小朋友英文寫作，每一個字都很認真，还用心製作小名片，只是他們不知道，這些紙片，可能我們第二天就會散落遺失，我們不寫信，只有facebook和myspace,而他們，可能連網絡都很困難。這是我無意發現的一個孩子的錢包，不知道算不算我們的文化侵略。

接下來的場景就很心酸了。孤兒院的小孩有許多是aids遺孤，因為這個關係，有些資助者在幾年前撤消了對孤兒院的資金注入，完全依靠遊客捐助，有上頓沒下頓的生活不是我們可以想像。

我教孩子們做紙鶴，許多孩子都圍上來很開心的學，做的也很好。可是這一個小女孩做好後並沒有和其他的孩子一樣開心的笑，只是舉起來，看著我。他背負的是甚麼我不知道。

另一家沒有贊助的aids孤兒院，所有的孩子都有這樣的瀏海，像是放牛娃的髮式。朋友用美國人的幽默把他的頭髮束起來。院長說，這樣的髮式是怕孩子走丟。

這家孤兒院的名字叫Hope of Children,是一個好心的僧侶修建,土地是以前華人移民的墳地。墳頭就在院門口矗立，陰陽相隔。Hope在這塊木排上似乎總是顯得不搭調，叫人傷痛。如果有意贊助，最下面有聯繫方式。院長會說簡單的英文。

當地一所小學，我們在裡面教授英文。每個小孩都坐的很端正，這總是讓我想到我的小時候。地板已經破裂了。用的還是木板窗。

我曾經不能面對這些孩子。他們總是提醒我生活的本質。
有人問我甚麼是最有意義的事情，我說是好好活著。

上海的朝九晚五

2008-07-27T09:10:00.001-07:00

我站在文新大厦的41楼看这个拥挤的城市。拍下照片，然后结束我的实习生活。

从文新大厦一路沿着陕西路往前就是中兴泰富。我总要在armani的橱窗前站很久，每个礼拜都有新鲜的套装推出套在假人上，标上五位数人民币的牌子，被善男信女以无比荣耀拥有。我只是看这样一件件套装，和不时走过橱窗的穿20块人民币就可以买来一身行头的老人。有时是收着废品，有时是挑着扁担，有时是伸出双手用尊严交换生活所需。我会给上一两个硬币，然后到中兴泰富的四楼饱餐一顿泰国菜。别人说，这是白领的生活。

于是我们花100块吃商务套餐，30块混搭计程车和地铁，1000块买套裙，200块开房，100块做指甲，50块买martini。然后感叹着走在物质横流街头的与之形成强烈对比的所谓的底层人。偶尔施舍硬币。现实总是这样近。

于是我们高谈民主平等，机会成本，消费指数，高薪养廉，社会福利，两岸局势，中美关系，外贸储备，经济危机。然后看着新闻里的爆炸起义暴动，广大不明真理的被一撮不怀好意的人所利用的人民群众，丢下一句社会动荡。现实总是这样近。

我偶尔穿着套裙去茂民路扫街，老板娘说这个白领小姑娘脸怎么这么娃娃的拉，像cosplay里面的一样的诺云云。懒得解释我是90后的事实。生活所迫，是自己让自己成长太快。mac总是严严实实把我的表情装点的很好，是哭是笑，只有晚上知道。

我在启程前又失眠的写这些凌乱的文字，4点，结尾却没有完。先到这里。

完成时态

2008-07-13T18:15:00.000-07:00

在周一收到朋友的邮件之后越发觉得自己是个糜烂的女人。一种窒息的痛苦又迎面而来。加菲猫说：I hate Mondays.

“我爱你”，变成了“我爱过你”，于是现在完成式里，一个叹息终结了一段过往。按照文法来说，这是一个发生在过去的动作已完并对现在发生影响的时态。
时态。时态。

原来没有开始的结束也一样锥心刺痛。
人在心死了以后有两条路，一条是去激活，一条是去麻醉，于是在分岔口上，朋友走了前者，而我选择后者。

我把肉体给了一个男人，心却还是远远得守着另一个，拉拉扯扯，纠纠结结。我能做的，该做的，不该做的，无奈做的都做了。还剩下什么了呢。

以前以为有缘无分是幸福的永远拥有，却没有想到“份”变成了“分”，人一走，茶也就凉得寒心彻骨了。

我的左半脸，你的下半脸。两个一半却拼不出一个完整。
我一个人怀想，我们的未完成的。

烟草香飘渺

2008-07-01T23:18:00.000-07:00

他的身上总是有一股淡淡的烟草味。尼古丁的苦从唇间传过来，麻醉掉所有的过往。

他很高，每一次都要俯下身来才能搂住我，或者是要我踮起脚来才能够到他的肩膀。然后男人会捏住我的鼻子，开心地说为什么那么好玩。男人知道我没有带伞的习惯，于是会在包里放一把，下雨的时候撑在我身旁，每每是倾在我这边，他淋湿一大半。他抽烟，知道我不爱，就会躲得远远的，一个人烟雾缭绕。

男人总是有些许的胡渣，零星地散在下巴上，像沙。手臂也是壮实，我常常不自量力地和他比较二头肌，他也只是笑着像看一个小孩一样看我，什么都不说，然后在汤姆熊打出600公斤的拳，在我开开心心数着票子的时候有点骄傲的站在背后。男人的性格却还是和孩子一样单纯的，会为了抓不起来的头发郁闷，为一双鞋痴迷，为一个动作脸红。

关于男人的记忆都是零碎，一点点一点点，记不全也带不走。不过当下是幸福的，什么过往，什么以后，不敢想，也不愿去想。情愿是这样在烟草香里面麻醉，痛，一点也没有。

失而的和复得的

2008-06-05T18:36:00.000-07:00

那个叫怡晴的女生是我最正宗的“青梅竹马”的朋友。
我们是属于看着对方穿者尿布肚兜到初恋的那种长度的同学，从幼儿园算起，一下子就是8年。
后来我去市区的一所有黄砖头的初中念书，然后就忽然断了所有的联系。一下子又是7年。

7年始终是一个痒。

然后在这个星期的某一天，忽然看到这个熟悉的名字发来信件说：还记不记得我。于是兴奋的回信说当然。在此之前我也和不少人说过这句：还记不记得我。得到的许多答案大多是茫然。或许是我变的太快。或许是时间的洗涤能力大大超出市面上的一线品牌。或者，那些人是用遗忘在纪念我。

失而复得是主的一种眷顾。当然为了平衡，有复得一定有失而。中国人叫因果循环。大概。

朋友说要去追女生了。这么多年来的始终以老菜芯姿态处人待世，如今终于又开始含苞待放，应该是值得高兴得大放鞭炮的事。自己居然还是以0.099秒的时间纠结一下，浑身抽搐。然后闷在枕头里睡觉，明天又是阳光灿烂的一天。

可是第二天，西雅图的雨季，突如其来。哈勒路哑。

我的坐骑大白，今天从医院把他领出来了，车祸的伤口复原的焕然一新，还是白白胖胖。不过花掉了我700大刀。
身骑白马是要付出代价的。

就是这样。

2008-06-02T12:23:00.000-07:00

“跳到第一宇宙速度，我就能成为一朵云。渣滓都不剩。”

那些铺在睫毛上的阳光

2008-05-23T09:21:00.000-07:00

五月的上海已经是阳光灿烂的盛夏时节。五月的西雅图还是阴霾不散的乍暖还寒。

我怀念那些五月天里坐在50多个人的教室里偶尔走神看窗外的日子。课桌上总是撒下一片阳光，晒得我像老太婆一样的心满意足。有的时候对面教室里的那个男生会朝我笑笑，然后发来短信说上课不要分心云云。

五月天的时候我也喜欢一个人走在短小狭隘的余庆路上。那是一条在夹缝中生存的路，前面是拥挤的华山路，后面是喧闹的衡山路，种满法国梧桐的余庆到也悠然自得的撒着阳光。常常是洗了澡头发湿嗒嗒的一边走一边滴，沿着余庆路觅食，然后绕道江爷爷的老窝附近，瞻仰片刻，等头发干了再慢慢走回学校。不是做作的小资想像的那样浪漫的日子。不过是五月阳光的琐碎和快乐。

五月的时候还讨论过要南下云滇的事情，后来就真的在分数公布之前逃了过去。乐不思沪得过了几天逍遥的日子。然后在得知分数后两个小妮子抱头痛哭，气着跑到丽江的酒吧里灌了个醉。现在想想日月光华旦复旦夕的，也只是五月的写在手上的字而已。

泉坐在我身边的时候会和我一起晒太阳，留一米阳光，铺在睫毛上。
现在我的睫毛眨一下，阳光落下来，在西雅图的大地上碎了一地。

我时常想念泉泉和鬼鬼两个人，尤其是阳光明媚的日子。
希望他们今年的高考可以顺利。
我爱你们。

怒语张生

2008-05-21T20:46:00.000-07:00

光华本当静如止水，无丝竹案牍，享云居之乐。
只恐惊破于某生粗鄙之论，然失态大怒，发冲冠。
鄙女与斯乃井水不犯河水之陌路人。恩仇者，过眼云烟已，本不齿，以伤习养之气。
不料此生复出言不逊于吾项背，至今时今日仍步步相逼，以［婊］呼名。
鄙女非金玉出生，然亦非娼妓，况吾志尚存，得此羞辱实怒不可遏兮！
特书此文，以泻不平。儒者，岂苟同于白丁之辈乎？！

－－－－－－雨文，壬时于禅云轩

殇

2008-05-19T15:52:00.001-07:00

我抱起她的时候她还留有余温。透明的皮肤下面看到鲜艳的破裂的血管。
她的身体很柔软，小小的四肢无力地垂在两旁。脖子上有一道明显的伤口。头顶的胎毛上附着着沙砾。
我很努力地想要挽回些什么，于是使劲摇晃她，给她撒上些水。地震中的救援者说这样或许能起死回生。
可她还是无助地躺着。
一动不动。

她是一只初生的鸟，落在我的车顶。远远看去原以为是一团灰尘，靠近了才发现是生命。
可能是她的母亲不小心没有抱住她而让她从襁褓中滑落。可能是鸟巢漏了缝。可能是受了冻。可能。
她甚至没有来得及去享受哪怕一天，哪怕一个小时的生命。
她只是卑微的落在我的车顶，死得悄无声息。

生命是一瞬的转变。无论是从无生到生还是生到死。
我们祭奠生命不是因为生命群体的数量的庞大，而是生命个体的本身的分量。
我为死去的狗哭泣，为死去的亲人哭泣，为不认识的遇难的人哭泣，为一只鸟哭泣。

她初生，已死。没有墓志铭。

无题

2008-05-11T20:33:00.000-07:00

最近很忙，忙是盲的借口。
照片里的我越来越不像我了。
母亲说我成熟了。我说是锋芒失掉了。

舞会的照片。

请允许我的脆弱

2008-05-02T20:41:00.000-07:00

梦想不是梦想，是死在子宫里的受精卵。只有一双手，在羊水里摸索。
现实总是辛苦，暴风雨来临的时候，海燕其实是生死未卜。
我不是什么坚强的人。从来不是。
也不是那种会后悔的人。后悔不是我的信仰。
难产是自己选择的苦果。没有什么好抱怨。
生活的苦由来以久，只是现在连依靠也没有。
擦眼泪的，只是我死胎的那一双血手。

盛夏，将至未至

2008-04-27T13:21:00.000-07:00

塔可玛燥热起来。提醒我，盛夏将至。

我在三年前离开泉的时候写过一篇叫“花都开好了“的文章。当时的操场有一株很固执的向日葵，浓烈的化不开，我和泉常常是一边绕着跑道一边看着它。我和泉都是浪漫主义者。当时以为浪漫和不切实际的人就是浪漫主义者，现在学习了西方近史越发觉的自己落入了这个范畴：意识大过逻辑。比如我们讨论的那些梦想和永远。现实总是像腐尸一样的让人唾弃。现在长大一些，却在油盐酱醋里面苦苦挣扎。现实是黑洞，把我们都吸在里面，意识模糊。

那篇叫”花都开好了“的文章是我的初中毕业随笔，讲的是各奔东西的生命体。花在盛开以后是凋零，无奈的散落归去。余香是唯一的安慰。我的那些儿时的朋友们都正在经历着高考。国内有一本很俗很流行的辅导书叫”灿烂在六月“，当时常常不屑的说是”烂在六月“，人都被考试剥夺了最本质的东西，哪里还来的灿烂。好大学好工作好事业是灿烂，不过只是些物质的东西，拿不了带不走的。

现在眼看着六月逼近，常常是听着一个一个去异国他乡，一边想着花瓣落下来的情景。自己始终还是很幼稚的像在外太空的小王子，想着远方B-127星球的玫瑰。回去再看看，能拾到几朵就是几朵吧。毕竟自己也是飘走的其中一瓣。

去年去看学校操场的时候，向日葵已经没有了。

后记：
泉给我寄来北岛的零散诗句，有是安抚心灵的。飘着的人总是不安定。有人念着却也幸福许多。
命运:孩子随意敲打着栏杆／栏杆随意敲打着夜晚
流动的衣褶／是你微微的气息
我寻找海岸的潮汐
浪峰上的阳光变成的欧群
我寻找砌在墙里的传说／你和我被遗忘的姓名
穿过梦的旷野／没有期待


找了很久没有我和泉的合影。
这是我和琛的照片。前一张是05年拍的，初三之后。后一张是今年的，高三之时。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。

爱国的思考

2008-04-24T21:17:00.000-07:00

很久之前就想写一篇关于西藏引发的思考的文章，不过局势天天在变，变来变去就也静观其变得把笔阁下了。

我从来不把自己归结为“爱国者”。因为我对中国共产党没有特殊感情，加上受了internationalism的毒害，传统的纷争看得很淡。小的时候政治课老师说“爱国是一种与生俱来的情感”。在听了那一句话后的7，8年，真正学习了历史之后，明白这句话的荒诞性。“国家”的概念是在文艺复兴也就是十五世纪才出现，连国家都没有，又哪里来的爱国一说？莫非封建制度下的农奴说来都不是“与生俱来”了。说到底，人就是空虚的动物。我们对所谓的祖国的牵挂，与其说是对“国”，不如说是对养育我沐浴我成长的文化，以及与我共同分享这种文化的人群的一种联系感。这就是为什么，当西方媒体开始扭曲的中国的报道的时候，我站了出来。因为他们扭曲了我所一直赖以生存的文化，是对我的信仰的亵渎，对我的根的亵渎。这里面包括我所被教育的历史，语言和意识形态。这也是为什么，当“少数”极端分子“打抢”的时候我站了出来。因为他们伤害了我的抱有联系感的那一群人。公认的名字是中国人。

这就是我去4.14游行的初衷。不是要为我的国家强出头。我没有能力，也没有如此高尚。我只是为我被亵渎的文化而吼
叫而已。我只是为我的被伤害的那些分享有相同历史语言的人而呐喊而已。这是我在美国这个社会里接触到的亵渎和伤害，所以也是在美国这个我当下息息相关的生存环境里的个体行为。至于有些人质疑我们这些“疯狂”的留学生为什么要站出来抗议美国媒体的扭曲报道和达赖喇嘛到访而不去关心国内的经济和社会的问题时，我想说，我们是远水，始终救不了近火。现实一点说，共产党再怎么腐败，很多手段还是硬朗。然而在美国社会的抗议却是属于“分内事”。说的明白一点，各有各的分工。国内的人管好国内的“阶级斗争”，国外的人管好国外的“国际公关”。国内的事我们毕竟不是设身处地，如果没有办法亲临问题，听二手的消息再鲁莽帮忙，反而是适得其反。对于国内的人来说，也是一样。西方媒体怎么样报道是我门日常耳濡目染的，国内的人看的到往往只是局部，这不是以小就能见大的事。

近来听闻国内的青年朋友很激动的抵制家乐福。我在演讲里说美国有些人的boycotting china言论是让人很遗憾的想法。因为全球化的大框架下，没有任何一个国家可以完全切断和外界联系而独立生存的。国际关系学上叫interdependency.所以所谓boycot的想法，如果站在国家主义者的角度上看，不单伤害被抵制国，也伤害本国利益。反观中国的青年，以为抵制了家乐福，就没有法国人敢和我们呛声奥运，以为抵制了家乐福，就天下“和谐”了。可是冷静的想一想，家乐福在中国最大的受雇群是中国人还是法国人？抵制了中国家乐福失业的是中国人还是法国人？当我们愤怒于美国人的抵制中国货，和欧洲的反倾销的时候，为什么自己还在这么不理智的做着同样性质的事情。打自己耳光的事看来总是很愚昧。“抵制”的另一个激进点在于一种所谓excludicism的论调基础。这有点像是post-social Darwinism.认为如果世界上没有了“某某”，一切就会变的很美好。很可能慢慢接受了美帝国主义的中产阶级思想的侵害，我对于这样的不包容性是非常的嗤之以鼻。美国不是完美的熔炉国家，却在保护diversity,推进minority toleration上做下很多功夫。最近的金晶事件，从一个保护火炬的残疾运动员英雄，到一个被同一群把她神化的人所妖魔化的背叛者。原因是她站出来呼吁冷静抵制。西方媒体引用网上网友的言论：杀，打，F,油锅...不由让人胆战心惊无地自容。杀了金晶就一切和谐了么？这样的言论和当年法西斯迫害犹太人又有怎样的不同？这一群我所为之呐喊征求公平报道的人，反过来作出这样的举动这样的言论，我也是一个自打耳光的人了罢。

其实爱国不爱国的，不是示威，不是在MSN上加了L，不是抵制了家乐福，不是干掉达赖喇嘛就能体现的。年轻的一代是经历着中国从极度自卑到极度自信，从单一文化到多元碰撞的一群人，正因如此，我们更是不能轻易被浮躁冲昏头脑。脚踏实地和中庸之道是永远不能丢的古训。中庸不是失去锋芒，不是失去愤怒，而是锋芒和愤怒背后的理性和冷静。做好分内的事，说好分内话才是长期的务实之举。我爱我的根，我的文化，我所系于的那一群人。正因如此，爱不盲目，盲目不爱。

三藩五日

2008-04-05T23:01:00.000-07:00

一日

下榻的地方是渔人码头的一家青年旅店。

有很帅的讲西班牙语的欧洲男人赤脚在走道里抽烟，颓废的样子。

前台是一个英国的男生，像蓝梅之夜里面的男主角，他也有很多钥匙。

我拿到其中一把。13号房间。4号床。

窗外的景致很好，便与朋友决定外出散步。

水边有长长的路道，一个人沿着路沿走，身后却没有唱冬季恋歌的人。

身旁是一对银发老人执子之手与子偕老，便与朋友大叹甜蜜，这样长久的爱情。

二日

渔人码头其实没有熊叔叔唱的那么好。只是很平凡的一个水景，多了游人而已.
水的对面是一个叫做Ghirardelli的广场，听说生产着一种很好吃的巧克力。
并没有买，等有了男朋友再说，我总是这样找借口。
里面也有很多画廊乐器店云云，装修的味道依然浓重。
两小女一路游荡，连地图也不知翻看，居然找到了一家叫BubbaGump的餐厅。
看过阿甘正传的人应该会记得里面Forrest Gump的一个家里做虾生意的战友，名字叫做Bubba.
东西很好吃，一盘却要30刀。有一种人为刀俎的感觉。

三日

早前听闻三藩市的中国城很是规模，于是起早前往享用早茶。
用很勉强的广东话要了叉烧包和葱油饼，肉很香，很久违的味道。
十点的时候路上的人熙熙攘攘的多起来，除了身旁的朋友几乎没有看到白人，完全是小香港的样貌。
我们在店铺里面穿来穿去，没有听到什么英文，让我想起是小时候和奶奶去买菜的情景。
有的店家也是和小商贩一样不讲理的，泼妇骂街的样子，朋友大叹crazy lady。
中国城始终不是中国，纵使有再多的中文字和长相中国人样貌的人也顶多只是一个复制品。

四日

很俗的地方也是应该要去的，至多用不俗的方式。借了辆山地车，屁点屁点的冲向金门大桥。
其实塔可玛也有一摸一样的桥，只不过是绿色的。
塔可玛的大桥在80年代坍塌过一次，居然没有一人死亡，于是成为物理教科书的共振原理经典事例。
三藩的大桥却是成为了游人如织的经典旅游地，和经典的自杀地点，橙色变成了血色。
所谓同桥不同命讲的就是这个道理。

五日

东有哈佛西有斯坦佛。两个佛天天受着学子顶礼膜拜。从三藩市驱车1个半钟头就到了依着硅谷的Stanford。
与其说斯坦佛是一个大学不如说是一座城。学校有自己的公交系统，娱乐设施，餐饮服务和住宅区。
从学校的一个角步行至另一个要花上一个钟头。学生到不是很多，只是几千本科生，不得不叹其舒适程度。

还有许多零碎
照片贴的很累

one night in Beijing

2008-03-29T21:02:00.000-07:00

朋友去了北京赴考，为了未来流离失所。北京那头传来的声音很哑，蒙蒙胧胧的，可能还是在梦中。时差9小时。

其实如果北京不是中国的首都，可能就连一点喜爱的意义也没有了。这里有点上海小女人的狭隘地方主义色彩，也加着个人的历史原因。第一次去北京的时候还小，10岁。不过当时已经可以看到北京发展的滞顿，单调的没有色彩，皇城根的压抑。古的东西被现代的修正弄的铜臭气十足，今的东西则是发育不良的不伦不类。

从上海到北京有直达的特快火车，听说是晚7点早7点。以前那个人去北京的时候打电话听到铁路的分缝隙和列车擦撞的声音，明白每一声都是他的远去。远去的结局是分离。我在电话这头落寞的哭泣。现在朋友也去北京了，打来电话是虽然说从西雅图到上海和到北京的距离相当，可还是会觉的空荡，那种远去的恐惧又活生生的盘踞起来。朋友在电话那头压低了声音说不要吵醒列车里的其他人，如果我在车厢里一定会感动的死掉，这话没有说出口，怕朋友听到要翘尾巴。

朋友拍了许多相片，都没有自己。不知是丢了自己还是置身事外，又或者只是觉的那种站在某著名建筑物前摆出V的照片很土很亵渎。最喜欢的照片上是一个农民工样貌冒的男人穿着龙袍假扮皇上。与游人拍照是他的工作。假皇帝站在城楼上看远方，留着一个背影。标题是落寂的皇帝。袁东浩曾经经常说借景抒情，落寂的恐怕不只是皇帝一个人。

追梦吧。只是不要远去。不要远去。小女人总是有这样矛盾的悲伤。
照片引用自朋友网站http://kevinghost.spaces.live.com/

lost in Lahsa

2008-03-23T10:17:00.000-07:00

听闻西藏开始了反政府暴乱。北京说：“极少数人”“打砸抢杀”。局势稳定。画面却是彤红的，有火有血。藏人打汉人，或是拿藏人当汉人打，警察则是开着坦克，虎视眈眈得向极少数人”示威。西方说，这是近20年来的最大暴乱，言下之意是此次暴乱与89‘天安门“大屠杀”相当。大有血洗拉萨之势。画面却是移花接木了的，明明是尼泊尔警察在治暴，硬是要加上“中国警察”的标题，让人气愤。Free media free到没有了真实性。也难怪，美国人总是分不清亚洲人，以为皮肤黄黄头发黑黑的就一定是中国人。政治的事情总是公说公有理，婆说婆有理。民众在里面被当了牺牲品。

幼儿园的时候常常因为别的小朋友打了我一下就一定要打换，不然就是吃了亏。殊不知牛顿在一两百年前发现了力的三定律，人打我与我打人其实是一样，英国的绅士颇有禅味，不知孔夫子听闻是否会从墓碑里跳出来告一侵权。可能韩非也会跳出来，挡住孔先生的去路，“非争也”。

扯回来，人类过了几千年还是和孩子一样。争来争去也不知道究竟是为了什么。你打我一下，我也一定要打还。做喇嘛的拿百姓当了工具，草菅人命。做百姓的热血沸腾，丢了性命也不知所谓。西方说共产党如何如何brutal,因为教科书上从来没有说过，便也不知道。03年去西藏的时候，平心而论，看到了共产党在西藏建设的投入（母亲在政府工作，所以看到许多母亲的朋友赴西藏艰苦工作），也听到了许多藏人对汉人的赞赏。很多内地人指责藏人此次暴力的野蛮，03年看到的却是一群淳朴的人，集天地之间灵气。

当年去过的地方现在是山河破碎柳飘絮。四月飞雪，诡异了。
03年的西藏

交易

2008-03-14T20:13:00.000-07:00

我承认自己还在上一段感情的阴影里。这是一件很痛苦的事情。打个比方说，丈夫死了，生活里却突然冒出一个和丈夫长的一摸一样的人，可是性格行为习惯完全不一样。你又逃不开，灵魂天天捕着你。这就是我现在的生活状态。

11岁时候的样子，用以前室友的话说，是一个天真无邪的白痴。是那种没有发育，顶着一头自然卷，脾气很坏的那种小孩。男生上来要号码时会一杯水浇在人家头上，打电话来会装做留言机的声音说“请在哔后留简讯”，穷追不舍时会说自己只喜欢女生的那一种。当时很喜欢一个打篮球的高大男生，这在很大程度上导致了日后在男朋友的选择上必定有“会打篮球”这一项。在12岁的时候在一个楼梯道里给了初吻，当时没有sex-ed，以为献了吻就是没了贞节，所以吻给的很认真。

13岁遇到了生命里很重要的一个人。没有什么结果，不过后来明白没有结果是最好的结果。很多时候爱情反而是抹杀者。比如我和J,那个死去的丈夫。13岁到17岁是哭哭笑笑的度过的，最后用一种近乎小日本的方式结束。男人在被我杀死前以及我自杀前在飞机上抓着我的头发把我的头撞在墙上，我没有反抗，心想这样也好。飞机落地的那一刻，一死一残。

某日varsity某篮球队员上来要号码，在7年后由一个天真无邪白痴到一个残废的我，很平常的报出号码。当晚男生发消息来说我喜欢你，有没有男朋友，原来全世界男生都是这样开头的。我说没有。男生说我们做朋友吧，不一定是女朋友。我说好。想也没有想。因为残废的关系完全失去了爱的能力。既然对方要的也不是爱情，我也无所谓。现在明白云的所谓“要女朋友还不如要鞋”的理论。文学青年说，哀末大过心死。老女人说，曾经沧海难为水。

后来知道原来这样的状态叫friend of benefit.还是美国人直白。如果没有爱情，我们还可以交易。

失去

2008-03-09T19:54:00.001-07:00

昏昏沉沉的读两战历史，一帮子充斥奇怪思想的男人们带着几千万人杀来杀去。
奶奶推门进来，Linda自杀了。
第一次这么真切感觉死亡的气息逼近。

Linda是奶奶的女儿的sister-in-law, 三十多岁的样子。很自主的女人。也自主的控制生死。Linda是她丈夫的第二任太太，听说第一任在结婚后因为爱上了另一个女人而离开，想必也是勇敢的女人。现在留下的丈夫伶仃一人，受着这个世界。4点时候在教堂举行了ceremony,奶奶说因为遗体已经火花，所以不称为funeral.说以后自己也要火花，不要给家人留下什么负担。80岁的老人家说这话的时候很平静。

去教堂的路上经过十字路口，我们按照绿灯直行。对面的车欲左转，按照法律是要避让我们的，却是没有停。开的很快，眼看要撞上，奶奶重重踩刹车，差了一寸便要阴阳相隔。看到那两车里做的也是两个老人。想想也是疯狂，路上都是横冲直撞的开90年代大buick的老头老太。

昨日终于接到云的电话，说高考云云。本来是玩世不恭，却也被压抑了，呼吸也变的不顺畅，用很重的鼻音说，我很好。这边却是要疼的，用云的话说，小样不要装X。以前在云身边的时候胃疼，云会很紧张的牵着我的手，握的很紧，像是我要消失掉一样。现在云这样却是什么也帮不上，隔岸观火的焚着，对面的傻孩子还时不时的苦中作乐朝我笑笑，浇下汽油，痛苦也拿不过来分担。

转眼是3月，什么东西在渐渐失去，难以名状。

中了Freud的毒

2008-02-13T20:39:00.000-08:00

转眼又是情人节了。
在日程上写上前任的生日。就这样不了了之了。

最近Mr.King和DA两个老人家总是时不时得提起rated R topics。在课上做Poetry Workshop,King先生直言不讳的给某诗点评，“a lot foreplay without orgasm”.笑得差点从椅子上掉下去。 DA则是挑了佛罗依德这个老家伙，讲西方文明近代史和性冲动的种种联系。sex开头sex结尾。

吃午饭的时候看到自己的小信封鼓鼓的，有人给了礼物，心中一喜，屁颠屁颠跑去看，两大盒子的糖果，却全是女生送的。我似乎总是更受女生欢迎一些，以前也有过被女生追求的，或许我身上有特别的荷尔蒙也说不定。这样吧，如果到了28岁还不能嫁出去，那就去做同性恋。Lulu小朋友又开始发春。

Freud说sex is human being's driving force.某日翻看校刊，统计说，我校07届有过性经历的男生占70％女生40％，震撼。由此得出结论，我们要的所谓的爱情恐怕只是瞬间3毫升的液体罢了。

用我很喜欢的作家王小波的诗结尾：
“走在寂静里，／走在天上，／而阴茎倒挂下来。“

谢幕

2008-02-10T20:04:00.000-08:00

结束了连续5场的演出。Wizard of Oz，很老的故事。

始终还是爱这个舞台的，虽然身上没有追光灯，不过能分享到一些也是快乐的。结束后站在commons里看人群簇拥，听祝贺的声音，和不同的人微笑，和不同的人拥抱。整个排练的过程很辛苦，到最后一个礼拜的时候更是很疯狂的每天要半夜回家，不过最后的结果很让人欣慰，一场成功的交换。

最快乐的一场是周六的matinee，有很多小朋友来。Andy扮演的狮子在找到courage的时候，台下的小朋友也都跟着一起握紧拳头作出威风泠泠的样子，当然在flying monkey出来的时候也有惊声尖叫和哭闹的，他们是真正被感动的人罢。能够感动别人，自己其实也就幸福了。其实站在舞台上看观众和坐在观众席里看演元感觉是很相似的，前区别是者比后者要更真实一些，而后者比前者更真切一些。

周末后记：
昨天结束演出的时候已经要11：00点多了，话说夜黑风高，本人刚从剧场走出来，妆还没有卸，就迎面撞上前夫先生，吓得魂也没有了，招也招不回来，乖乖，我又不是在拍鬼片。
本人今天终于开车上路。做了一个ABS测试，本来魂就被前夫先生吓跑了，今天连窍也没有了。这个测试是这样的：油门踩到底，冲向某个目标物，然后急刹车转方向盘，乖乖，我又不是在拍漂移。
总结：这个周末很诡异。

Margaret Atwood

2008-02-06T09:35:00.000-08:00

I surprisingly encountered Margaret Atwood again. Last time was two years ago, on an old literature magazine. Kids don't read these kinds of books anymore.They are outmoded, technically extincted.

"This is a Photograph of Me"
It was taken some time ago,
At first it seems to be
a smeared
print: blurred lines and gray flecks
blended with the paper.

then, as you scan
it, you see in the left-hand corner
a thing that is like a branch: part of a tree
(balsam or spruce)emerging
and, to the right, halfway up
what ought to be a gentle
slope, a small frame house.

In the background these is a lake,
and beyond that, some low hills.

(The photograph was taken
the day after I drowned.

I am in the lake, in the center
of the picture, just under the surface.

It is difficult to say where
precisely, or to say
how large or small I am:
the effect of water
on light is a ditortion
but if you look long enough,
eventually
you will be able to see me.)

No analytical words are needed; it just moves me in a "blurred" way. Like a dot, drowning, drowning.

裂缝

2008-02-06T08:40:00.000-08:00

嘴唇从当中裂了一道缝，流血不止。

有人说名字只是一个代号而已，现在却是连这个代号也没有了。只剩下一个一个的号码。很多时候在msn上有人找我，只是看见字符串，也不知道究竟是谁，便也迷迷糊糊的聊着，仿佛只是和一串字符讲话。我和云说，我的脑容量只有三个号码，爸爸妈妈和男朋友，连自己的号码也是记不清楚的。云说那碰到紧急事情要怎么办，我说这三个号码足够当我的紧急号码了。笑。可是如果脑中的芯片的不小心删掉，那么那个号码背后的人也仿佛是消失掉一样的。进来一直习惯性地每星期给朋友打电话，却总也打不通，于是缝列开来，人掉进去，什么也看不到，什么也找不到了。

冬天就是这样，缝合了开开了合，浸了水，生生的疼。

2046

2008-02-03T17:59:00.000-08:00

1946的周慕雲孓然一身。 1941年的蘇麗珍已不在。
他住進了2047房間，懷念他的2046。那裡，所有的東西都是不會改變的。

王家衛的蒙太奇是很奇妙的那一種，散亂的讓人著迷，兩條線交織著平行。台詞不多，但精悍的直插要害之處。那些關於變和不變的，關於愛情和性的，關於生活和時間的。

“在從前，當一個人的心裡有不可告人的秘密，他會跑到深山裡，找一棵樹，在樹上挖個洞，將秘密告訴那個洞，再用泥土封起來，這個秘密就永遠沒人知道”。開場的時候日本人在開往2046年的火車上這樣自白道。其實這句話在沒有看電影之前就听過，是一個平時不太說話看到女生就會臉紅的男孩子在初二的時候說給我聽的。他說，他是這樣埋葬他的煩惱的。其實我們都是一邊埋著自己的秘密一邊去探詢著別人的秘密的人。像那個日本人在列車上的機械人她身上尋找答案，他不斷嘗試，卻始終沒有答案。然後他告訴她一個秘密，“跟我走”。機械人呆呆的看著他。他不知道，她心早已屬於他。原來，機械人因為長時間的旅程，會有一個衰退期，意思是說，她們想笑的時候，要好幾個小時才笑的出來，想哭的時候，她們的眼淚要等到明天才會流出來。很多事情其實是不必去問，不必去探詢的，很多事情要來的時候，都是不知不覺的。來了就讓它來，走了，便也放任自流的好。

關於白玲和周慕雲，從喝酒朋友開頭，到喝酒朋友結束。在一場愛情的攻防戰中，兩人從不干示弱到濃情蜜意，再到冷落分離，周慕雲始終以一種公子哥的心態和白玲來往，而白玲卻不明究理的跌進了對周慕雲的迷戀。他對她惋惜。這是一場尷尬的愛情。他們之間存在著某種程度上的互相榨取。日本說，1224和1225區是列車上的冷凍區，乘客必需和別人擁抱以求得溫暖。周慕雲找到了白玲，在聖誕這個冷凍區里和她擁抱，親吻，然後激烈做愛。白玲找到周慕雲，以為他可以給她愛情，卻只是自己的遍體鱗傷。他會在每次與她做愛之後給她１０圓，結果這一張張的10圓最後卻只是他們喝酒的結帳錢，兩清，是他們最好的結局。我們呢？為什麼要愛情？我們始終是孤獨的動物，要的只是一些體溫罷了。

日本人就是周慕雲，或者，我們都是周慕雲。去2046是為了找自己的回憶，白玲問周慕雲，“我們為什麼不能像以前一樣”，周慕雲笑笑，離開。最後的鏡頭他坐在記程車上，像以前把頭靠在蘇麗珍的肩上的那樣，卻什麼也靠不到，只能依偎著玻璃。

后记，关于电影和评论本身。
很多人是为了看梁朝伟章子仪和王菲才去看的电影。我以为，在电影里，演员就不是他们的本身了，他们是里面的人物，虚幻而真实的。很多人说电影为了博得票房而放进了大量的性爱镜头，我以为，这只是很单纯的艺术表现手法罢了。性本来就是爱情很重要的部分。再者，如果观众只是看到性的镜头本身，这恐怕是对电影本身最大的亵渎。我看的是嘎那影展的版本，整个想像的空间非常大，如鱼得水。上海影展的版本，被横空加出许多交代的情节和对白，蒙太奇的顺序也做了调整，王家卫是想大家都看得懂，个人却以为，这样的妥协，电影本身的原味已淡去一半。曲高和寡固然可悲，随波逐流却更可怜。

when love falls

2008-01-27T17:56:00.000-08:00

终于大哭一场。放的是Yiruma的when love falls.最近很没有种，老是在这种无谓的所谓的感情里面打转。逃不开。

去看很久没有看过的河水的Blog,看他的照片，看他的生活。却突然发现他的blog上没有燕尾蝶的丝毫。那一百张照片，那些公开的情书，不剩任何。他们一个在巴黎，一个空中飞行。隔着时间。她送给他手表，说爱情没有时差。他给她照片，留驻所有的他们的点滴。现在，他删除了所有的纪录，她留着关于他的只字片语。劳燕分飞。

“Let me not to he marriage of true minds
admit impediments. Love is not love
Which alters when it alteration finds,
Or bends with the remover to remove.
...
Love alters not with his brief hours and weeks,
But bears it out even to the edge of doom.
If this be error and upon me proved,
I never writ,nor no man ever loved.”

Sonnet 116一定是莎翁的最大的玩笑。他永远不会知道在时差里的爱情是如何慢慢被侵蚀。一定不会知道两个世界里的人相爱克服重重然后发现从头开始就是一个错误时的迷惘。一定不会知道当一切静止，恨下心删除所有文字，照片，连接，日记，情书，信物时的那种撕心裂肺。

那些葬在时间和空间距离里的爱情，我们只能按下delete来默哀。

关于这些和那些

2008-01-26T16:41:00.000-08:00

这些：
5点被闹钟吵醒，挣扎着起来把数学公式扫一遍。
6点倒下去，迷迷糊糊和Tim讲电话，两边乖来乖去。
7点出门，看着昨天还和父亲抱怨没有下雪的塔科马今天已经是白茫茫一片。
8点在考场外面看着学生陆陆续续地来，第一次看到许多asian居然些些兴奋。对面的男生一直盯着我，不知道是我脸上有着什么。
9点在跑错了很多混乱的建筑以后找到了自己的位置，4个人。
11点在涂完最后一个圈圈的时候老师喊停，结束了我的第一门美国高考数学II。
12点在22华氏度的寒风里胡思乱想，原来这只是庸庸碌碌的平凡日子里的一天而已。

那些：
一个反目成仇的故事。大致的经过太琐碎，最后的结果很简单，彻底决裂。从来没有特别讨厌特别厌恶的人，因为那些厌恶的人往往不值得自己花时间去厌恶。不过这一次是真的恨上了，那个曾经相爱四年以为是一辈子的人。我和他说了最后一句话，一句狠话，我们不要有任何瓜葛。任何。我会祝福你，但不要来牵扯我。魔羯座就是这么死心眼，被惹毛了就和被阉的公羊一样竖起毛尴尬的机车一番。Tia说he is a jerk。我说It's none of my business anymore，he's got new life and a new girlfriend。Tia回答说she's not pretty though，我说，she's nice though, with a hot body。Tia说，your boops are fine。于是肆无忌惮的笑。这是我和J最后的下文。

这些那些。这些那些。生活不是生活。爱情亦不是爱情。

纷纷扰扰

2008-01-24T19:52:00.000-08:00

这一周似乎特别漫长，昨天更是像个老太婆一样8点就倒在床上，头疼地裂开。

事情开始像洪水一样挤进来。先是莫名其妙的变成了pit的leader,天天要和指挥练习，还要在后面把所有的cue都记下来；然后是大考小考不间断，大作文小作文一起来；每周还要去green derby做义工；中午的时间献给历史和ceramics;还有驾照邻近，SAT一堆...生活就如同以前一样流水账一样的杂乱无章。笑。
本来想去tolo爽一下，屁颠屁颠跑去问James,结果人家说有Harvard面试，于是一个“浪漫”的机会胎死腹中。跟学长抱怨说自己是没有人要的小孩，他回答，这叫装B，有趣。罢了罢了。很多东西就这样顺其自然好了。用母亲的话说，这叫油掉了。

每天还是很堕落的在facebook上浪费很多时间，在calculus上卡很多时间，在萧帮里睡很多时间，这纷纷扰扰的生活。

两个蓦然回首斯人已去的故事

2008-01-20T20:25:00.000-08:00

What would happen if you were in love with someone who needs to move on?

This was the question Mr.King asked during English class. A hard one.
"You'd have a classic broken heart", I murmured.
"Actually your potential to love the whole human being is awakened", he said, "that's what happened when I broke up with my first wife."
Well, this sounds a little black humor to me.

Yes, I was once in love with someone who needed to move on. I remember the day when he took off. He gave a hug, a kiss, a goodbye, and, a never-come-back. I stood there, didn't say anything, seeing him walking farther and farther, until one moment, which, just between one blink, vanished.
Now, I become the one who needs to move on. I said goodbye to him, with a smile. I have nothing to give, not even a commitment. Love is about commitment, so I guess the thing that flows between him and me is not the so-called love. He gave me a hug, a goodbye, a drop of tear. This is the first time I saw him crying, like a kid who lost his favorite toy.

So,What happened when you love someone who needs to move on?
Let it go.
This is just a role play game.

单车

2008-01-19T15:30:00.000-08:00

今天开始了drivers' ed.
比起那些15岁的孩子们，我这样的开始总是仓促。
我15的时候还骑着单车。

骑车是并不是什么浪漫的事情，常常会撞进什么东西里。driving school的教官说，这叫单车相撞。有意思。骑车时通常是在我出生的江南小镇，石板路的雾气里。那种潮湿的不平的路，耳边的风，和单车钢丝的嚓嚓声。我不擅长记忆什么，但一些声音，一些气味总是会唤起很多的。我的初恋也不是什么浪漫的事情，没有约会，没有玫瑰，却和电视剧里一样，有过单车的记忆。那是一种双人的车，因为他不会骑车，所以他坐在了后面，跄跄地跟着，我闻到背后的他的气息，一种小男孩的味道。其实16岁的时候还是骑单车的，沿着长长的虹桥路，在汽车尾气的旋流中，那时侯，知道这叫工业革命后遗症，是19世纪的英岛。然后会去买三块钱的锅贴，和一个比自己小一岁的男生一起分，然后推着车走到学校，车篮里，一个hellokitty的便当盒。忽然有一天他拉我去学校前面的巷子里面，拥抱我，然后接吻。再然后。戛然而止。一个无始无终的故事。

我和云说，18岁了，我可以开车了。云说，我还是想用单车载你。
那是在我离开之前，他和我说的话。

大溪地

2008-01-17T23:30:00.000-08:00

今天与云讨论起去大溪地的事情。
云说，以后我要生活在那里。
我，为什么？
云，因为我喜欢海。

我也想去大溪地，不过应该是结婚的时候。我也喜欢海，但生活在群岛上让我孤单。所以，我们要分开履行的吧。这些话，并没有和云说。只是自己慢慢地想。

云突然想到什么，我们并不侍一个世界的，他说。
于是，大溪地就这么孤零零的漂在太平洋上，望着彼岸。
什么也触不到。